Нормальный человек, он, конечно, посмеялся бы и забыл, но нет: из железобетонного здания в столице нашей родины немедленно вылетает многотонная чугунная нота и берёт курс на северо-запад.
И кто тут больше идиот — этого уже не разберёт никакое кащенко, не говоря уж про онищенко.
В общем, все кругом дураки, один я умный. И поэтому ту не проданную мне бутылку поганого пива не забыл и не простил.
Это мы ещё посмотрим, у кого там чего из ширинки торчит.
(найдено неделю назад неподалёку от Белого моря)
В оптимистических пространствах наступление всякого нового времени года сопровождается одними лишь приятными сюрпризами: то рождественская распродажа всего и даром, а там и весенние скидки подоспели.
А тут и к нам пришла долго и безнадежно ожидаемая весна. О дивная и сладостная пора!
Но про приезд автолавки на пару недель можно забыть. Старый верный водитель Володя, который вот уже несколько лет возит меня от поезда до деревни, мрачно сказал, когда мы тщетно карабкались на пригорок с тремя берёзками, под которыми в летнее время любит вольготно раскинуться с томиком Пастернака мой кум Потап: «Вовремя ты приехал — завтра дорога совсем упадёт».
Упадёт — это значит, что по ней можно будет прошлёпать только на имперском бронтозавре из звёздных войн.
Или вот взять любимца некоторой части публики собаку-степана. Сейчас растаяла только половина снега вокруг его будки, а наступить уже решительно некуда: засрано всё и весьма толстым слоем. И откуда ж из него столько повылезло? Корова столько за зиму не насерет, сколько это вечно голодное существо.
Фотографию, так и быть, прилагать не буду, дабы не травмировать нежно-зелёных любителей всего живого.
Пусть лучше будет картинка с названием «Лепка лосиных котлет в селе Нюхча Беломорского района». Я не фотохудожник и никто не приглашает меня побродить по заповедным и диким внутренностям международного аэропорта шереметево-2, поэтому, что уж есть.
Зато на картинке присутствует крупный карельский писатель Новиков в тельняшке и мелкий простудившийся писатель, то есть я, которого приютившая нас поморская бабушка называла не иначе как «больной паренёк» и укладывала спать возле печки.
Да, и опять же, для утешения защитников природы: охота на лосей сейчас, разумеется, категорически запрещена. Но как рассказал, подаривший нам лосятину местный житель, произошёл несчастный случай: лось шёл по дороге, шёл, потом вдруг подвернул ногу и упал. Его бы всё равно сожрали волки, но этот местный житель его спас в самом гуманном смысле этого слова, то есть, пристрелил.
ещё одна картинка — про бабушку:
«Ззлые, ззлые математиксы! — из мешка на полу торчала огромная грязная борода. — Мама! Мама! Они хотят купить у меня мою прелессть! Купить!» Борода хихикнула и закашлялась.
«Ну, что вы, коллега, право, — ласково заговорил председатель Королевского Математического Общества, наклоняясь над мешком — Никто не желает вам…» Но тут же с воплем отскочил назад: из пальца его на грязный пол капала кровь. — «Кусается!» — растерянно сказал лорд.
Валентина Ивановна вздохнула и стала внимательно рассматривать свой повреждённый маникюр. В углу телеоператор тщетно пытался открыть крышку разбитой камеры. Рядом с ним, стараясь дышать в сторону, сопел участковый в кителе с оторванными пуговицами.
«Вот я и говорю, — в комнату заглянула соседка с пятого этажа. — Давно их надо было выселить! От них тараканы ползут. Ползут и ползут, вот такие!» Соседка широко, как рыбак, развела руки. «Ой, Валентина Ивановна! Здрасте!» Валентина Ивановка кисло кивнула. На лестнице загрохотали многочисленные сапоги.
«Пойдёмте, лорд, — устало сказала Валентина Ивановна. — У нас сегодня ещё посещение квартиры Эйлера и пресс-конференция с Жоресом Алфёровым. А тут разберутся. Всё будет в порядке».
Лорд ещё раз озадаченно посмотрел на торчащую из мешка бороду, пожал плечами и, хрустя разбитым стеклом, послушно пошёл за Валентиной Ивановной.
Кстати, про Прелессть.
Пересматриваю тут в качестве снотворного известную трилогию (действует великолепно — более десяти минут я не выдерживаю).