Потом – канарейки. Тот же эффект – поглощение корма с невиданной жадностью и, как следствие – драка «со всеми вытекаюшими».
Убрал я корм подальше в кладовку, дверь запер на задвижку.
––
– С животными творится что-то невообразимое, – говорю жене, которая только что пришла с вечерней смены. – Жрут, как последний раз в жизни, дерутся! Что ж такое-то?
–А ты где этот корм купил?
Я рассказал, откуда взялся пакет с универсальным кормом для животных.
– Ну не знаю. Давай спать, а?
В пять утра нас разбудил птичий гомон, собачий лай, препротивнейший вопль кота. Говорят, именно такие звуки слышны в зоопарках поутру… Но то ведь хищники, а у нас… канарейки.
Я очень спешил на вокзал – командировка! Жене оставил записку:
«Покорми зверьё, я не успел».
Вернулся я домой через три дня…
Неладное почуял с порога…
Мелькнуло что-то у меня под ногами. Так быстро могут перемещаться только ящерицы… Но ведь… Откуда у Тортилки, меланхоличной черепашки, такая прыть? Да она ли это?
Я заглянул под шкаф, стоящий в прихожей. Оттуда высунулась головка милой домашней любимицы. Она раскрыла рот и злобно зашипела! Я опешил. По-моему, черепаха попыталась плюнуть в меня, словно очковая змея. Господи, может, я сплю, и мне сниться с похмелья кошмар? И ведь не мудрено, после самогонки, которую мы пили с собратьми-снабженцами в забытом богом ПГТ? Или это последствия буйного секса с администратором гостиницы того же ПГТ, бедрастой, пухлогрудой, громкой дамы бальзаковского возраста, которая во время секса со мной (да и не только со мной, как я подозреваю!) орала на весь этаж? Может быть, она заразила меня какой-нибудь ультрамодной болезнью, в сравнении с которой, родной некогда триппер просто бледнеет, словно насморк перед пневмонией?
Я невольно встрепенулся, размышляя об этом. Я-то думал, что кроме бешенства матки и отсутствия мужа, у Марины Павловны всё в порядке! Заблуждался, наверное!
Так, стоп! Не надо паники! Не всё ещё потеряно, я думаю! Возможно, увиденное, всего лишь последствие трёхдневной пьянки во благо родной фирмы? Ну как же… Некачественный самогон! «Палёная» водка! Три часа сна в сутки! Распутное бабьё, не дающее спать и быть трезвым хоть иногда! Та-а-ак, в душ, затем завтрак и отдых, отдых. И ещё раз отдых!
Тёплые струи воды нежно ласкали тело. Выключаю воду, ступаю босыми ступнями на коврик. Что это там валяется, возле стиральной машины? Да ведь это… Неужели хомячок по имени Егор сдох? Обожрался корма?
Беру его в руку, прикладываю жирное тельце к уху… Живой, недомерок щекастый! Он просто впал в спячку. Это в середине-то июня!?
Осторожно кладу его в картонную коробку под ванной, в его родной домик. Вздрагиваю от неожиданности. Вы когда-нибудь слышали, чтобы Егор храпел? Вернее, не Егор, а просто хомячок? И так громко!
Что-то неладное в моей квартирке происходит… Нужно попить пива, возможно, тогда что-нибудь проясниться…
Спешно открываю бутылку «Балтики-3». Мелкоячеистая пена успокаивает моё сознание ненадолго, вкус любимого (не только мной, я думаю!) напитка даёт возможность обдумать ситуацию, и хотя бы попытаться оценить трезво события… Насчёт трезвости всё ясно – от бутылки пива не опьянеешь. А вот… Что можно обдумать, если любимый попугайчик Кеша случайно (или нет?) залетевший на кухню, клюёт тебя в спину так, словно это не малогабаритный попугай, а вполне созревшая ворона?
Я просто оторопел от вероломного нападения, инстинктивно прикрывая голову руками, обернулся. Думаете, я сразу догадался, кто напал на меня? Ничуть не бывало! Попробуй-ка, разберись, кто тебя клюнул в макушку, если в доме никогда никаких хищников не было? Ну кто мог хотя бы предположить, что подвергнется нападению попугайчика? Откуда у мелкой птички столько агрессии и силы?
Едва уклоняюсь от очередной атаки Кеши. Он, похоже, не собирается останавливаться на достигнутом и повторяет атаку, предварительно делая вираж перед таковой в небольшом пространстве кухни.
Я просто взвизгнул от боли в икроножной мышце! Ба! Да это же мой ёжик по кличке Ёж! Он откатился назад и повторил атаку. Знаете, как? Подпрыгнул на месте, словно мячик и снова атаковал своими иглами уже другую голень! Тут-то я взвыл по-настоящему…
Мой любимый попугайчик Кеша, эта грёбаная птичка, которая не знает ни заботы, ни труда, воспользовавшись тем, что я пытаюсь уклониться от атак Ежа, пребольно и вероломно клюнула меня в нос. Я увидел то, что принято называть «небом в алмазах». Искры посыпались из глаз, я, в ярости, метнул наугад бутылку с «Балтикой». Жалобный звон стекла засвидетельствовал мой промах в Кешу…