Жаль, что не удалось досмотреть передачу. Ну да ладно, фундаментальную речь мудрого азиата на всех телеканалах ещё не раз повторят. Ох уж эти вездесущие англосаксы, опять плетут свои заговоры…
По закону подлости звонок прервался, как раз когда старичок дрожащими руками смахнул вверх кнопку ответа на вызов. Зато почти сразу в самом популярном у россиян мессенджере пришло аудиосообщение от Валеры:
— Спишь, что ли, Петрович? Срочно посмотри это видео. Очень важная информация!
Валера был закадычным другом Василия Петровича, поэтому пенсионер сразу же включил пересланное ему видео:
— Смотреть до конца!!! После просмотра срочно отправьте этот ролик стольким друзьям, скольким сможете, это может спасти людям жизнь!
На экране смартфона возникло изображение россыпи миндальных орешков.
— Миндаль — плод, богатый незаменимыми жирными кислотами, настоящий кладезь витаминов и минералов! Съедая всего пять орешков миндаля в день, вы резко сократите риск сердечно-сосудистых заболеваний, улучшите работу мозга, пожилые мужчины вновь обретут крепость…
На фоне картинки с миндальным орехом появилась радостно танцующая пухлая девушка. Склейка видео с фоном была на уровне начала тридцатых годов прошлого века, но безудержный энтузиазм юного создания передался Василию Петровичу. Пенсионер широко заулыбался, впитывая ценную информацию:
— Важно! Чтобы извлечь максимальную пользу, миндаль следует оставить на ночь замачиваться в воде. Ферменты…
Досмотрев видео, Василий Петрович сердечно поблагодарил поделившегося важными сведениями Валеру и принялся пересылать ролик всем имевшимся в телефоне контактам. Да, сейчас всего шесть утра, но потом он может забыть отправить друзьям сообщение! Бесценная информация канет втуне…
Получив с десяток благодарностей от других пенсионеров и около полусотни проклятий от непутёвой молодёжи, Василий Петрович с чувством выполненного долга решил перейти к следующему этапу в своём распорядке дня. Надо было проверить электронную почту и социальные сети, а заодно оставить на сайте управляющей компании новую жалобу. Старичок включил свой допотопный компьютер и стал терпеливо ждать, пока машина загрузится.
Петрович считал себя весьма продвинутым дедом: в отличие от многих сверстников, он прекрасно владел персональным компьютером, несколько раз собственноручно переустанавливал на нём «Виндовз». Умел пользоваться интернетом, хотя большинство сайтов в последние годы почему-то не открывались или отображались криво. Ох уж эти мамкины программисты-недоучки, вечно торопятся, ничего-то не могут сделать нормально.
Наконец древний комп прогрузился, на экране вылезло надоедливое уведомление, предупреждающее об устаревшей версии операционной системы. Василий Петрович, язвительно хмыкнув, закрыл сообщение.
— Ишь, будете ещё мне тут впаривать свои новые программульки! Мы с Виндовз 95 уже почти тридцать лет вместе, я старых друзей не размениваю!
Открыв пятую версию Интернет Эксплорера, пенсионер с добрый час разгребал многочисленные письма с новогодними поздравлениями от всевозможных рассылок, на которые он успел подписаться за свою долгую активную жизнь. Растрогавшись, на некоторые из них он ответил.
Давно ожидаемый им ответ от управляющей компании попал, конечно же, в папку Спам. Балбесы уже пятнадцать лет не могли настроить почтовый сервер, а на сервисе нормальных рассылок, естественно, экономили.
Пожилой мужчина открыл письмо с ответом на свою жалобу под номером 100502:
«Здравствуйте, уважаемый(ая) Василий Петрович», — даже убрать лишние символы в скобках не могут, какое уж тут уважение!
«В ответ на ваши запросы от 30, 29, 28…» — далее следовало ещё около двух десятков дат, — «…декабря сообщаем, что в связи с техническими особенностями системы централизованного отопления, возможность индивидуальной регулировки температуры в каждом помещении ограничена. Температура обогрева для всех обслуживаемых нашей компанией домов устанавливается согласно постановлению Правительства номер…»
Дальше шло типичное бла-бла-бла, суть которого сводилась к тому, что лишний раз никто в управляющей компании задницу не поднимет.
«Если у вас остались вопросы, вы можете написать их в ответном письме или лично задать нашему управляющему в приёмные часы, в том числе в выходные и праздничные дни с восьми до десяти часов вечера. Приносим извинения за доставленные неудобства».
Василий Петрович взорвался:
— А вот из принципа приду под самый Новый год и, глядя прямо в глаза, всё вашему управляющему выскажу! Из-за вас нашу страну в глобальном потеплении обвиняют! Дружественным странам приходится за нас вписываться, а вы… вы… несознательные коммунальщики! Я вам покажу сегодня вечером кузькину мать! Будете, вместо празднования Нового года, на воду мне дуть, чтобы не парило так в квартире!