Часть 1
На самом деле эта история о зависимости и освобождении. Я все думал, как мне лучше написать её: отстраненно, от третьего лица, или от первого? Рассказать все как есть? С большей долей откровенности и гораздо большим опасением, что вы сделаете мне больно…
Не физически, конечно. Нет… Мысленно…
И все-таки я решил, что буду обращаться к вам без посредника. Третье лицо, оно служит автору щитом, через который никто не может пробиться. Никто, кроме самого автора. И тогда встает вопрос, а достаточно ли у него мужества сделать это? Сказать “я”. Я есмь… И продолжать говорить от первого лица.
Вселенских истин не будет, я не проповедник. Но, возможно, вы задумаетесь?
О вреде курения, например. Ну да, я собираюсь рассказать вам, как бросил курить.
Это первый срез моей истории, он лежит на поверхности. Все остальные зарыты глубоко. В прошлом…
А пишу я в настоящем. Сегодня, сейчас…
Для тебя.
Целый день собирался с утра, подходил к ноуту и сворачивал в сторону. Ленту новостей погонять, в стрелялку поиграть… Только не писать это…
Время оттягивал. Почему?
Жутко спускаться в темный подвал со страхами, обидами, нерастраченным гневом, так глубоко и надежно зарытым. Это как могилу раскапывать. Эксгумация комплексов.
И хоть бы маленький огонек надежды затеплился в беспросветной тьме.
Я пишу для тебя, знаю, что ты прочтешь. Услышишь меня. Ты всегда слышишь, даже если я молчу. Первое, что я хочу сказать… Это моя благодарность.
Не “спасибо” — я тут вычитал, не знаю даже где… что когда говоришь человеку “спасибо”, будто отбрасываешь то, что человек тебе дал. Не хочешь принять. Открещиваешься. Опасаешься, что он предложил нечто плохое. Комом грязи в тебя кинул, а ты его отбиваешь, как мячик ракеткой — Спа-си-бо… Спаси бог от твоего подарка…
Но может, все не так, и на самом деле это именно благодарность? “Спаси тебя бог за то хорошее, что ты сделал для меня”.
Не знаю… но на всякий случай я скажу по-другому, что благодарю тебя. Это уж точно имеет конкретный смысл: Дарю благо. Мало похоже на “спасибо”, правда?
Да что я? О ерунде всякой. Потому что главное боюсь сказать.
Часть 2
Собираюсь с силами… сказать главное… что тебя люблю. Это важно!
Кроме тебя у меня нет меры правильности и осуждения. Ты моя Фемида, адвокат, прокурор, судья — всегда только ты.
И вот мы с тобой так странно решили эту историю с моим курением. Я ведь долгое время воздерживался от вредной привычки. А бросить меня побудил не ты. Нет. Это произошло задолго до того, как мы стали жить вместе. Другой человек, который очень сильно давил на меня все те годы.
Давление во благо… Люди не замечают, что наносят этим непоправимый вред близким. Чаще всего тем, кого искренне любят.
Я полностью от него зависел. Ничего не делал без его разрешения и одобрения. Этот человек имел надо мной неограниченную власть. Спроси меня почему — я не смогу ответить. Силой меня никто не держал. Мог бы уйти. Только куда?
С тобой мы тогда быть не могли и оба это знали. А о будущем не знали ничего…
Я жил настоящим, и в том моем настоящем центром мира был человек, чье мнение априори являлось правильным. Все остальное — ложным.
Однажды априори неправильной стала моя вредная привычка. Зависимость, от которой следовало избавиться.
Кто бы спорил. Очевидно, что курить вредно, что это портит здоровье, сокращает жизнь. Но мне нравилось. Вдыхаешь дым — и отгораживаешься от реальности. Несколько секунд, пока затянулся, потом выдохнул белесоватое облачко, ты отрешаешься от проблем. Остановка времени, блокировка раздражения или отчаяния. Несколько секунд покоя. Медитации. Легкости. Потом иллюзия рассеивается. Всего лишь дым… но ты привыкаешь к этому.
Из страха лишиться зоны комфорта я бросил это дело. Именно так, хотя мой старший друг думал, что из уважения и любви. Но я просто боялся остаться один. Мир казался мне слишком большим, а я в нем — слишком маленьким. Неуверенность в себе — дрянное чувство. Оно не позволяет достигнуть цели. Ты останавливаешься за шаг до неё и боишься шагнуть. Думаешь: “Нет я не потяну, у меня получится”, и отступаешь или медлишь. А время идет и все твои усилия обесцениваются.
А потом мы… наши с другом отношения завершились, больше я с ним не виделся. Никогда.