Но радость моя длилась не долго. Уже вечером чистая и блестящая машина снова стояла на моей клумбе. Теперь буквально - передние колеса переехали бордюр, оставив на нем грязные черные отпечатки протекторов. Ровно такого размера, как образовались рубцы на моем сердце, когда я это увидела! Это было объявлением войны! В прямом смысле.
Пыхтя как закипающий чайник, я вернулась в квартиру, планируя месть. И едва не споткнулась через рыжее чудовище - соседскую кошку с рыбой в зубах!
- Неси рыбу к сорок третей! - буркнула я коту. И меня осенило.
Спал весь подъезд эту ночь очень плохо - коты со всей округи сбежались в наш подъезд. Именно к сорок третьей квартире, и устроили там концерт. Способствовала этому небольшая бутылочка настоя валерианы, которым я вечером щедро облила коричневый дерматин обивки на соседских дверях.
Котов гоняли всем подъездом, запирали двери, и ругали соседа. Проклятия в сторону его лысого затылка проливались бальзамом на шрамы в моем сердце. А утром его ждал украшенная птичьим пометом крыша автомобиля. Это кто-то другой не повторяется - а я с удовольствием. Особенно, если средство эффективно. Дополняли картину щедро обмазанные кетчупом гигиенические прокладки, прилеплены к зеркалам заднего вида.
Сосед снова забрал джип. Идя в магазин я любовно поправила примятый кустик герани, празднуя свою близкую победу.
А попасть обратно в квартиру не смогла. Ключ просто не лез в отверстие. Я намаялась с полчаса, понимая чьих рук это дело. Надеюсь соседа икалось и пукалось! А хотела я ему не только этого, но и самопроизвольного опорожнения кишечника прямо на бандитской сходке тоже. Наконец вызвала мастера, и тот разобрав замок вынул из оттуда спички.
Голодная, злая и возмущена я села планировать следующую подвох соседу. Такой подлый поступок, как спички в замочной скважине оставлять безнаказанным нельзя было ну никак! Решительно я забила гугле «где купить салидол»!
Следующее мое утро началось мирно - коты не кричали в подъезде, я прекрасно выспалась. Заварила себе кофе, свое любимое специально заказанное из Италии. И чуть не уронила чашку, когда в дверь застучали с нечеловеческой силой. Ооо, кажется я кого-то таки достала! Прекрасно.
Я бесстрашно и самодовольно открыла дверь, и столкнулась с разяренным соседом. Он оказался огромным, с милыми морщинками у глаз. Чисто выбритым, но вот его прикид… Ядовито-синие джинсы и зеленая футболка. Не говоря ни слова, эта ромадина прошла ко мне на кухню, не потрудившись снять серые мокасины. От такой наглости я на мгновение потеряла возможность говорить.
А бандюк налил себе на руку моего моющего средства для посуды с алоэ вера, и стал отмывать руки над мойкой.
- Дома этого сделать не мог?
- К тебе ближе идти, - не оборачиваясь сказал сосед. И продолжил мылить ладони, смывая вазелин. Да, салидол я решила оставить на крайний случай, и просто обмазала все дверные ручки его машины вазелином.
Закончив мыть руки, и вытерев свои лапищу моим чистеньким кухонным полотенцем, какое я держала специально для протирания только чашек, он демонстративно потянул носом, и поинтересовался:
- Это у тебя кофе пахнет? Отлично, - и так же без вопросов взял МОЮ (!) чашку и отхлебнул МОЙ напиток. Прикрыл блаженно глаза (еще бы!) - Ммм. Неплохо. Так неплохо, что даже на первый раз прощу твою выходку.
Мне хотелось наброситься на него с кулаками. А он пил кофе, поглядывая на меня взглядом теплых глаз, с маленькими морщинами от улыбки, вокруг них.
- А ты симпатичная, - наконец сказал сосед, когда понял, что пауза затянулась. - Я представлял что здесь живет какая-то страшная ведьма.
- Если насмотрелся, то выметайся! - вовсе не приветливо отозвалась я. Надо мне его комплименты, а как же! И бабочки в животе от его пристального взгляда мне тоже были не надо. Я попыталась привычно вспылить, но его взгляд действовал на мою ярость, как воздух из фена на сосульку. Черти б его побрали! - И спички в замочной скважине - это не смешно.
- Я то же хотел сказать, - сказал сосед. - Я понимаю крем или пшено, но напихать спичек мне в замок - здесь ты перестаралась.
- Ничего я тебе не пихала! - справедливо возмутилась я. - Это ты как подросток поиграл, на вон тебе счет за мастера!
Я гордо взяла схолодильника чек от мастера по двери. Да, да, думаете я совсем дура? Я собирала доказательства, если на этого увальня придется в суд подавать.
- Это не я, - покачал головой сосед. - И если не ты, то кто?