— Стремиться надо не к долгому браку, а к счастливому. Так же, как и замуж выходить не за богатого, а за любимого. Тогда и будет вам то самое долгожданное счастье.
— Ну, понятно, — хмыкнула она, — послушала вас, только расстроилась. Какая-то дурацкая у меня по гороскопу жизнь. Несчастливая. Вот вы говорите, что сегодня у меня хороший день. А я на автобус опоздала…
— Разве счастливые люди не опаздывают на автобус? Не ломают ноги? Не теряют любимых? С ними всё это происходит. Возможно, даже чаще, чем с вами. Но счастье — это внутренняя структура. И если в душе она есть, то это как дышать кислородом: вы будете его вдыхать везде. Когда где-то душит среда, обстоятельства или люди, счастливый человек автоматически выныривает и уходит на воздух. Он просто спасает себя сам. Каждый день… И есть хорошая новость — можно научиться быть счастливым.
— Как? — удивилась Минерва.
— Ну, для этого существует самонаблюдение и самоанализ. Первое время придётся постоянно ставить себя на ноги, как Мюнхгаузен, который вытягивал себя за волосы из болота. А потом уже появится привычка. Привычка быть счастливым.
— Так что, счастье — это просто привычка? — разочарованно протянула женщина.
— Да.
— Но я очень хочу быть счастливой. А у меня нет мужа. И нет детей.
— То есть те, у кого есть муж и дети, гарантированно счастливы?
— Ну-у-у… Не знаю.
— Как выглядит счастливая женщина? У неё всегда есть муж? Хорошие волосы? У неё две ноги? У неё трое детей? Или один? Или собака? У неё нет матери-инвалида? Что ест счастливая женщина? Она веганка? Или питается только рыбой? Продолжать бессмысленно. У вас в голове чистейшее клише. Счастье начинается вот здесь, — он проткнул воздух карандашом перед её грудью, — внутри вас. Счастье — это ваше состояние души. И когда вы сама станете счастьем, то куда вас ни приложи, с кем ни посади, вы всё превратите в счастье: работу, отношения, мир.
…Через пятнадцать минут Дэн проводил Минерву до выхода и привёл новую посетительницу.
— Профессор, я миссис Хадж. Вы принимали и меня, и моего ребёнка, — напомнила Стоуну светловолосая женщина со взволнованным лицом.
— Да, я поговорил с ним. Так в чём ещё ваш вопрос? Я, кажется, вам обоим всё разъяснил.
— Доктор, после вас он погружён в себя. Мы почти не разговариваем. Я в отчаянии. Ну почему, почему мы с ним такие разные?! — воскликнула она. — Меня это ужасно огорчает.
— Вы думаете, что сын вас не любит? — уточнил профессор.
— Нет, что вы! — она закачала головой. — В том, что он любит меня, я совершенно уверена. Но это его упрямство, это желание даже в мелочах идти наперекор… Вот что меня страшит.
— Скажите, это ваш блокнот? — вдруг спросил её Стоун, указав на красивую теснённую книжечку в её руках.
— Да. Мой, именной, — она протянула блокнот профессору, — здесь написан мой девиз: «У желания тысяча возможностей, у нежелания — тысяча причин».
— Я вижу надпись, — спокойно ответил Стоун и откинулся в кресле. — Дорогая миссис Хадж, знаете ли, где я в последний раз слышал эти слова? Здесь. Вчера. От вашего сына. Если бы вы все знали, что говорят ваши дети мне о своих жизненных принципах, что рассказывают одноклассникам, какие им дают советы, то вы были бы шокированы или улыбнулись бы: частенько они — ваши копии. Живут вашими страхами и убеждениями, внемлют вашим наставлениям, повторяют ваши советы.
— Так отчего же спорят тогда?! — удивилась миссис Хадж.
— Они, как губка, уже вобрали что им нужно. Теперь отдают миру. Делятся с другими. А вам всем своим поведением пытаются объяснить — я уже взрослый и сам источник мудрости. Пусть незрелой. Пусть порой ошибочной. Вам самой надо уйти от менторского тона и нравоучений. Беседуйте с сыном как с добрым другом, чьи взгляды вы не всегда разделяете, и всё же уважаете его мнение и неприкосновенность границ. Тогда ребёнок и в самом деле станет вам лучшим другом.
— Но как же советы? Опыт? Почему он не задаёт вопросов, пытается решать всё один? Я хочу его подстраховать, а он бунтует.
— Радуйтесь! Это нормальный процесс развития. Если вы хотите вырастить самостоятельного ребёнка, то с его взрослением всё чаще надо не делать за него, а спрашивать: «Тебе помочь?». Это очень важный вопрос. В нём участие родителя переплелось с уважением к личным границам ребёнка. И в итоге он всё реже будет отвечать «Да». Самый трудный этап отношений между нами и детьми — этап их подросткового взросления. С замиранием ждут его родители. С надеждами и страхом — ребёнок. И вот в какой-то момент он приходит. Жизнь сажает человека в утлую лодочку между двумя берегами: детством и взрослостью. И проплыть ему придётся самому. Эту инициацию судьба приготовила для каждого, не спрашивая. А что остаётся родителям? Только ждать, наблюдая отдаление своего любимого ребёнка, его терзания, которые и нам рвут душу. Он окукливается, застывает и переживает этот переход между мирами. И если вы будете терпеливы, если вам хватит сил справиться с этим, поддержать его, то вы встретите его на берегу взросления первыми. Именно к вам он бросится в объятия. Чтобы больше уже никогда не расставаться. Но если вам не хватит мудрости и выдержки пережить этот шторм, эту бурю страстей и противоречий, то вы потеряете ребёнка. Навсегда.