Питер вскочил и зааплодировал. Зал подхватил его инициативу.
— Очень вдохновляющая речь! — крикнул Пит.
— Спасибо, — кивнул ему преподаватель, — я рад, что вы поняли. Вот вам другая работа.
На экране появилась новая схема.
— Сейчас я хочу посвятить немного времени такому простому вопросу, понятному, пожалуй, всем: «Как формируются привязанности людей в семье? И почему порой они не складываются? Почему со временем рассыпаются?». Каждый день, словно кирпичик нашей жизни и нашего развития. Но строимся мы не одни — рядом с нами наши родные и близкие возводят стены своих жизней. Если люди ежедневно общаются, поддерживают отношения, то они каждый свой кирпич связывают с нашим посредством мостика. И чем больше таких мостиков, тем сильнее связь между людьми. Толще стена, прочнее контакт. Мы выстраиваем свои отношения, поднимаясь на один кирпичик выше, на один ряд кладки дальше и ещё на один мостик крепче. Так возникает общий дом, семья, сплочённость. С круглым столом посередине, за которым всегда шло общение, создавалась теплота и ею подогревалась любовь. Но иногда воздвигаются две стены рядом — без мостков. Каждый — сам по себе. Удивительно то, что через много лет иные родители, спохватываясь, пытаются наладить отношения, когда между двумя людьми нет связи, а есть только пропасть. Не было ежедневных совместных хлопот, не было протянутых рук. Так, иногда необязывающие вежливые разговоры или по-соседски тихие перепалки. Вы будете встречать хороших, замечательных родителей. Их много. Но попадутся и такие, которые прочли, что ребёнок должен уметь в десять лет жарить яичницу, и будут требовать от него это, упуская тот факт, что данный процесс состоит из десятка действий, которым они должны были обучить до. Почему-то считается, что плохой родитель — это плохой человек. Однако это не так. Он может быть чудесным любовником, добрым другом, хорошим лектором или спасителем собак. Но отвратительнейшим родителем. Который относится к собственным детям как к чужим людям. Как добрая соседка, тётя Рут. В меру равнодушная, в меру радушная. Та, что ежедневно здоровается и даже может угостить пирожком. Но она чужой человек. У неё свой мир, свои желания. Она не советуется с вами, а просто может довести до вашего сведения, что будет отсутствовать недельку, и спросить, не могли бы вы забирать её почту? Её, собственно, мало интересует ваша жизнь, лишь бы вы «не сильно шумели в выходные». И вот эта тётя Рут через много лет, ослабев и состарившись, рассчитывает на вас. На ежедневный уход, на то, что вы пожертвуете ради неё своим временем и жизнью. Но это так же странно, как полагаться на соседа, с которым когда-то жил. С его стороны можно рассчитывать лишь на жалость или милосердие. Очнись, тётя Рут! Ты кто?! Ты чужой хороший человек. Между нами нет практически никакой привязанности. Мы — две соседствующие высотки. Каждый всё это время возводил свою кладку. И между нами — глубокая пустота. Но иной раз родители растят прожорливого эгоистичного монстра сами. Скармливая ему всю любовь, на которую способны. Они тоннами кирпичей собственных жертв выстраивают ребёнку пьедестал, но не делятся с ним своими чувствами, страхами, желаниями. Не ведут задушевных бесед. Там всё идёт на алтарь жизни ребёнка с полным игнором своей. Вот и растёт пожиратель. Который умеет лишь брать. И отдачи от него тоже не жди. Он высоко, а родители остались где-то внизу, мало интересные ему… Так что если нет выстроенной день за днём стены отношений, по причине ли равнодушия, нелюбви либо излишней заботы, не будет и доброго тёплого общения, когда ребёнок в вас не нуждается, а нуждаетесь в нём вы. Возведённые в прошлом мосты становятся ступенями. Нет мостов — нет опоры, по которой можно подняться.