Тебе всегда нравились собаки, их верность и ум. Кошек же ты недолюбливал. Тебе претили их своенравный характер, хитрость, надменность. Но Блэки в дом принес именно ты. Как я пожалела плакавшего на дороге щенка, так и ты сжалился над замерзавшим у подъезда котенком. У Блэки долго гноились глаза и не функционировали задние лапки. Мы боялись, он умрет… Как беспомощно и жалко разевал он свой крохотный розовый ротик, помнишь? Я давилась слезами, кутая его тельце в теплую шаль, а ты грел молоко и учил меня кормить котенка из пипетки… Теперь Блэки – упитанный красавец с повадками аристократа. Я рада, что мы спасли его когда-то. Ты спас… То-то ты удивишься, вернувшись и обнаружив в доме Бимку!
Вернешься… но оттуда не возвращаются…
Дома было невыносимо тихо и тоскливо. Блэки дремал на стиральной машине – там его не мог достать Бимка; сам щенок затеял возню с резиновым утенком на полу. Помаявшись, я села за Лешкин ноутбук, запустила «аську». Лешке это, конечно, вряд ли бы понравилось, но меня вдруг одолело любопытство. Ничего интересного в его переписке с немногочисленными контактами я не обнаружила, кроме диалога с неким Dante (похоже, еще один фанат «Devil may cry»). Alex (то бишь, мой Лешка) с этим парнем, как оказалось, в последнее время частенько общался. Я стала читать – остановилась, нервно огляделась и снова уткнулась в экран, чуть ли не водя по нему носом:
Alex: - А если в больницу поступает человек в тяжелом состоянии, но при нем нет документов, в ментовку же сообщают?
Dante: - Конечно. Вдруг его кто ищет. Хоть по приметам определят. Тебе зачем?
Alex: - Да так. Надо. А если не знаешь, в каком вообще городе он может находиться – куда звонить?
Dante: - Ну… должна же быть какая-то горячая линия, базы данных в Сети… Тебе кто нужен? Могу помочь?
Alex: - Да нет, спасибо. Пока не надо.
Dante: - Ну удачи, чел.
Вот так-так. Что это Лешка задумал? Что за странные вопросы? Похоже, он пытается навести справки об Антоне. Но зачем? Ради меня? Или сам не верит в его гибель? Господи, Лешка, ну почему ты со мной не поговорил, почему все делаешь за моей спиной? Это же МЕНЯ касается! МОЕГО парня! МОЕЙ жизни! Черт!!!
Вечером Лешку я так и не дождалась: мать загребла его домой на очередной «разбор полетов». Пусть. Мальчишка слишком редко ночует дома, с семьей. Даже Лерка иногда намекает, что он у меня загостевался. Мать все-таки больна, все время дома, ей нужна помощь, общение с единственным ребенком… Представляю, что бы с ней было, узнай она, что ее подросток-сын встречается с двадцатичетырехлетней девицей!
Воспользовавшись отсутствием мужчины в доме, я позвала в гости Лерку, и мы закатили грандиозный девичник. Попойку, проще говоря. Уснули в обнимку поперек ковра, среди пивных бутылок и резиновых Бимкиных игрушек. Дружеская встреча удалась…
Днем, кое-как одолев похмелье, я набрала Лешкин номер, но телефон оказался вне зоны доступа. Недоумевая, я позвонила на домашний. Мать холодно уведомила меня, что «Алеша уехал с друзьями на экскурсию в Самару и вернется на днях». Офигеть, блин. А мне трудно было сказать? Вот же сволочь малолетняя! Вернется – уши оторву. Хотя, нет. Закачу жуткий скандал с битьем посуды (все равно ее у меня слишком много) и торжественным выдворением негодяя из квартиры. Пожалуй, неделю не буду с ним разговаривать. Или две. Нет, пару дней. Больше я сама не выдержу. Да и поговорить с ним надо… насчет всех этих игр в детективы.
…Интересно, почему именно мне досталась такая маетная, грустная, одинокая душа? Нельзя ли было дать мне «модель попроще»? Меня бы она вполне устроила. Общаясь с друзьями, родными, знакомыми, я жадно всматриваюсь в них, ловлю каждый жест, каждое слово – ищу следы болезни, которой страдает моя душа. Но – увы. Похоже, это лишь мой удел: извечные размышления о смысле жизни, мучительные сомнения и непонятные метания, острое чувство одиночества, от которого хочется завыть или впасть в нескончаемую спячку. Я боюсь остаться наедине с собой, боюсь не успеть в жизни чего-то важного, боюсь не найти своего места под солнцем… Боюсь жить. У меня не получается, как у десятков моих знакомых, замыкать всю суть своего существования рамками денежной работы, удачного брака и маленьких бытовых радостей. Все слишком просто. Мне этого мало. Да и не нужно, по большей части. Моя жизнь напоминает бессмысленные метания в темноте, поиск неизвестно чего неизвестно зачем. И как тогда требовать понимания от других, если сам себя понять не способен?