- Отлично. А теперь снимите все остальное, что закрывает проход к вашим промежностям. Превосходно. Теперь садитесь на свои места своими задними местами, а свои передние места чуть приподнимите. Ноги, я полагаю, можно положить и на свои подлокотники, и на спинку ближайшего кресла, и просто раздвинуть. Это уж как удобнее. Главное - вашим партнерам должна быть видна вся ваша местность, подход к ней должен быть максимально открыт и удобен.
Когда в зале не остается ни одной неподготовленной дамы, лектор надевает очки для чтения и раскрывает книгу. Просматривает начало, лихорадочно листает первую главу, вторую, третью... Книга чиста. Текст исчез. Зрители ждут указаний, зрительницы - неведомых оргазмов.
"Буду шпарить по памяти", - думает лектор.
- Женский оргазм применялся еще рабовладельцами Древнего Рима, - уверенно начинает он. - И даже при строительстве Братской ГЭС...
"Господи, что со мной..." - холодеет оратор. Народ тихо ждет. Оратор лихорадочно листает книгу дальше и вдруг - о чудо! - буковки начинают проступать на отдаленных страницах фолианта. И уже можно что-то разобрать. Он вглядывается, облегченно вздыхает, вытирает взмокший лоб и торжественно произносит:
- Сегодня мы пройдем вступительную часть и подготовительную. Дорогие мужчины, обратите внимание на последовательность ваших первых действий. Вглядитесь в пейзаж, раскинувшийся перед вашим взором. Если перед вашим взором ничего не раскинуто, посмотрите на соседнее кресло.
Мужчины в зале разом повернулись кто направо, кто налево и заглянули в пейзажи.
- Современная техника, - продолжает лектор, - позволяет творить настоящие чудеса. - После этих слов нажимает кнопку на трибуне, поверхность пола в зале резко расширяется, и мужчины получают возможность маневра вместе со своими креслами. Кто-то оказывается визави с пейзажем, кто-то обнаруживает, что его кресло вытянулось и превратилось в уютный топчанчик.
- Что вы видите своими глазами? Женский половой орган, в который вы редко вглядываетесь. Вы, конечно, знаете, что посередине находится отверстие, куда вы более или менее регулярно помещаете свой половой орган, когда ощущаете прилив крови и определенную тяжесть. Что это вам дает? Более или менее - у кого как - быстрое избавление от названной тяжести после исторжения из вашего нутра более или менее - у кого как - порции жидкости, называемой "сперма". Что вы обычно делаете после этого? Кто-то сразу засыпает. Кто-то - этих меньшинство - бежит обмыть. Кто обмывает свой орган водой с мылом, кто водой без мыла, кто водочкой с друзьями.
Некоторые - а этих вообще единицы - сначала задают даме риторический вопрос - понравилось ли ей, - а потом уже засыпают или обмывают. Как вы все прекрасно помните, дамы обычно отвечают, что очень понравилось. Что они еще могут вам сказать? Да и в самом деле: жертв и разрушений нет, дети в целом здоровы, ужин приготовить успела, стирка там, уборка - все происходит. Это у супругов.
У несупругов - дама спешит домой. Или ощущает прилив любви. Словом, ей тоже сказать вам нечего.
А на самом деле она должна испытывать блаженство, раз в десять по силе превосходящее ваши приятные ощущения...
Зал загудел недовольными мужскими голосами. Ропот нарастает.
Мужчины потрясены словами "в десять раз". Откуда?
В женской среде поначалу грозно молчат, потом начинают посматривать на фигуры в сером, появляющиеся во всех дверях зала и на подоконниках. Фигуры одеты в серые брюки, серые пиджаки, серые рубашки и серые галстуки. Лица тоже серые. Заложив руки за спины, они крепко стоят, ноги на ширине плеч.
Оратор, обнаружив замешательство в зале, поясняет:
- Не волнуйтесь. Для поддержки нашего начинания к нам прибыла миссия международной сексологической комиссии. Сексология - это... Ну ладно. Сначала секс. Кто из вас знает, что это такое? Кто? Поднимите руки. Кто?
Подумав, руку вытягивает белолицая невеста бледного юноши:
- Я учусь в университете на романо-германском отделении. Я вспомнила: секс - это пол. Правильнее - сексус.
- А, понятно, - встревает желтколицая одинокая. - К нам прибыли из строительной организации. Но зачем?
- Я же сказал, - нервничает лектор, - для поддержки. Но организацию ихнюю можно назвать строительной только в очень узком смысле. Полное ихнее название такое, - он вынул из внутреннего кармана бумажку. - Всемирная наблюдательная сексологическая полиция.
- А почему полиция? - заерзали в зале.
- Они присланы наблюдать над процессом повсеместного, всепланетного внедрения женского оргазма, особенно в домашних условиях. Я состою в этой организации ассоциированным членом и внештатным корреспондентом. Вышел указ: всем женщинам предписывается в кратчайшие сроки научиться испытывать оргазм. Любой ценой. А мы за ценой не постоим.