— Да и вы интересный такой, в возрасте, но совсем еще совсем ничего даже…
А в это самое время шеф Толика-бывшего таксиста, министр МВД России, вовсе ни чего не жрал-не пил. Так как от происходящего у него на глазах кусок не лез в горло.
— Послушай ты, Чайник! В натуре тебе базарю, ты фартовый, в законе, подмял хавку, но такой доли я тебе не дам! -
орал и брызгал слюной длинный мужик в отличном костюме и галстуке-бабочке на кадыкастой шее, известный в московских кругах как директор института социальных исследований, а в других кругах как Мишка-Лось.
— Ты че, думаешь еже ли самый крутой и министр у тебя в корешах, так мы на тебя ствол не найдем?! Давай по делу базарить — мое последнее слово пятнадцать!
— Ха-ха, пятнадцать процентов, может тебе еще уши от мертвого осла подкинуть? -
расхохотался Яша и сделав резкий взмах рукой, вдарил кулаком по тарелке, кружки копченной колбасы взлетели испуганными птицами.
— Ты кому стволом угрожаешь, жук навозный, ты че сявка, на кого хлебало раззявил, в натуре рассупонился, ты че себе позволяешь?! А?! Значит так — тридцать и точка! С моей стороны мусора…
— Яша, Яша, -
ласково, но твердо остановил разошедшегося не на шутку предпринимателя-бывшего карманника, но тот лишь отмахнулся рукой — не мешай мол.
— Да я не в твой огород, Ленчик, это просто терминология, не обращай внимание. Значит так, Лось, мусора, транспорт и охрана моя, на твою долю остается приобретение и сбыт. Естественно, бабки твои и потому я прошу всего лишь тридцать. Если я вложу хоть рупь — то моя доля подскочит. Думай и отвечай сейчас.
Директор института насупился, решая в уме сложную математическую задачу по дележу будущих прибылей.
— Надеюсь, ты претендуешь на свои тридцать процентов с дохода, а не с оборота? -
с иронией в голосе, но уже явно сдаваясь, пробурчал Лось. Но Яша мгновенно парировал:
— Дурней тебя здесь ни кого нет, Миша. Конечно с дохода. Ну что, по рукам?
— Обул ты меня, обул. По рукам, Чайник…
— Кому Чайник, а кому и Иван Петрович!
— Может быть Яков Абрамович? -
с ехидцей поинтересовался Миша-Лось, придвигая к себе тарелку полную черной икры.
— Можно и так, я своих родителей не стесняюсь, а именуюсь по-русски только в связи с историческим моментом. Придурки строят свою Россию, так что я их дразнить буду, правильно, Ленчик?
— Совершенно верно, Яша. Так вы договорились?
— Лось, мы договорились или как?
— Договорились, -
со вздохом ответил Миша-Лось и принялся за икру.
— Яша, насчет моей доли мы с тобой поговорим позже?
Друг детства дернул толстым плечом, его всероссийско известный нос, давший ему когда-то не сильно благозвучную кличку — Чайник, повернулся к министру МВД.
— Ну уж ты Ленчик, можешь за свое не трястись. Мы же кореша по гроб жизни!
Все трое затрясли щеками и животами, засмеявшись всеобщему хорошему настроению и удачно совершенной сделке, чувствовалась крепкая спайка и дружба, скрепленная не одним делом. Заработали челюсти и искусственные зубы, захрустела высококалорийная и высококачественная пища, исконно российская еда — икра, устрицы, грибки, утки, гуси, индейки, пироги и расстегаи… Полилось рекой шампанское и коньяк, правда Ленчик коньяк пить не стал и на удивленный взгляд Миши-Лося пояснил:
— У меня сегодня еще одно совещание. У Президента…
Премьер-министр даров Иван Харитонович ни когда не стремился к власти. Тем более к такой иллюзорной, как премьер-министр российского правительства… Он прекрасно понимал — правит страной узурпатор, этот псевдо-президент и его мафиозно-криминальная клика, но… но кто же его спрашивал, да и в обще, кто спрашивает в России кого-либо перед назначением на какую-либо должность, будь то управляющий городской фирмой по уборке города или премьер-министр?.. А ведь такой карьере и позавидовать можно — из заместителей министра финансов в премьер-министры… Да, Ваня, можно и позавидовать, а можно и вспомнить судьбу всех предыдущих премьер-министров России… Иванов отравился грибами, Жаров умер от разрыва сердца в ванной, Пупков выгнан в отставку и попал под автомобиль… И это только за последний три года…
Иван Харитонович старался о будущем не думать, да и какое будущее возможно у премьер-министра в России?.. Бот и оставалось ему только и заниматься любимым делом, которому он отдавал все свое свободное, да что греха таить — и служебное время… Премьер-министр Даров выпиливал лобзиком… И только контур бабочек… Но не абстрактных, а по книге "Бабочки России". Но не раскрашивал, а выпилив, складывал в ангар на даче… И места в ангаре оставалось уже немного.