J’eusse voulu que tu le visses disposer le blanc de poulet sur la tranche de pain de mie, et ensuite les tomates. Un artiste. Il composait une mosaïque. Ça représentait des fleurs stylisées, la tomate formait les pétales, les cornichons les feuilles, le blanc de poultock le vase.
— Dites, l’ami, c’est pas pour exposer à la National Gallery of Art de Washington, c’est pour bouffer d’abord et chier ensuite, je laissai tomber du haut de mon impatience.
— Monsieur est poète, ironisa le surdoué.
— Moi, c’est sur la gueule des petits malins que je compose des fresques, m’écriai-je.
Rageur, il planta son coutelas de service dans le bois de la planche de travail.
— Eh ! doucement ! fit-il. M. Robert, le patron, a horreur des énervés ; il est en train de prendre sa bouffe, mais je peux l’appeler.
Je me dis que je n’étais pas venu au Texas pour tourner un western et je me retirai sur des positions préparées à l’avance.
— Grimpez pas en mayonnaise, l’ami. Mettez-la plutôt sur votre chef-d’œuvre, on meurt de faim, ma poupée d’amour et moi.
Il eut un rire entendu et poursuivit son œuvre d’art sans se presser davantage. La vraie tête à claques. Je lui aurais volontiers mis un taquet au bouc, juste pour voir chavirer son regard suffisant. Décidément, les States me portaient aux nerfs et je devenais belliqueux dans ce bled.
La bonne femme sang-mêlé qui entonnait ses saucisses aux choux torcha avec sa serviette de papier les deux ruisseaux de graisse qui sortaient de ses commissures et me demanda, d’une voix mélécassiste qui laissait prévoir une aphonie imminente :
— Vous êtes malade, gars ?
— Quelle idée ?
— Vous avez la gueule toute verte.
— Verte ? fis-je, hébété.
Je cherchai un miroir alentour, n’en trouvai pas et me rabattis sur le percolateur ventru, bien encaustiqué, ça fallait le reconnaître. Je constatai fectivement que le tour de ma bouche et une partie de mes joues, jusqu’au niveau des pommettes étaient d’un jaune tirant sur le vert. Conséquence de ma féroce cuite ? Ça m’inquiéta. J’allais pas me payer une hépatite en plein début de super-western, sans blague !
Comme le loufiat achevait de construire les deux féeriques club-sandwiches et commençait de retirer les échafaudages, un type énorme fit son apparition. Il avait un ventre tellement gros qu’il devait ouvrir les portes en se tenant de dos, sinon, leur loquet était inatteignable de face, ses bras étant moins longs que son bide. Il portait une chemise et un pantalon kaki, un grand feutre de cow-boy beige clair et il avait une grosse ceinture supportant un pistolet, une matraque et tout un fourbi moins spontanément identifiable.
Il demanda au garçon, lequel glissait ses sandwiches dans des sacs de papier :
— Qui est-ce qui habite votre putain de clapier numéro 4 ?
Comme il décrivait un quarante-cinq degrés, j’aperçus une étoile de shérif épinglée à sa limouille. Le bonhomme avait dû être blond, jadis, mais ses crins s’étaient fait la malle, et il lui restait une espèce de duvet jaunâtre sur les tempes. Il possédait cinq ou six mentons de rechange, parmi lesquels on ne pouvait plus discerner le vrai d’origine.
Moi, je continuais de mater ma bouille verdissante dans le perco. Ça paraissait sérieux et me filait les foies en sourdine.
— Bougez pas, je vais demander, shérif, fit le cuistot.
Il s’absenta. Le gros mec décrocha un paquet de biscuits salés d’un présentoir à tourniquet. Il le déchira d’un coup de dents et s’enfourna le contenu entier du sachet dans la soute à merde. Il eut deux mastications, pas davantage et, d’un effet de gosier avala le blaud. La bonne femme aux saucisses demanda :
— Y a du suif, shérif ?
L’interpellé caressa son bide et répondit d’un rot profond comme le son du cor au fond des bois. Il était raciste ou pas loquace.
Le loufiat revint.
— C’est ce mec qui occupe le 4, annonça-t-il en me désignant du pouce.
Le shérif émit un deuxième borborygme sur le mode feulatoire.
— Vous pouviez pas l’dire ? m’apostropha-t-il, pas joyce le moindre.
— Je n’en savais même rien, ripostai-je ; ce n’est pas moi qui ai loué le bungalow.
— C’est qui ?
— Des amis qui m’accompagnent.
Il cracha un gros grain de sel résultant des biscuits qu’il venait de goinfrer et décida :
— Suivez-moi !
— Où donc ?
— Dans votre turne !
— Pour quelle raison ?
— Je vous le dirai là-bas.
Je pris le sac contenant les sandwiches et lui filai le train docilement.
— Hé ! ça fait trois dollars ! m’interpella le cuisinier.
Je revins les lui donner. Le shérif obèse m’attendait dans l’encadrement de la porte qu’il obstruait entièrement, et encore en se tenant de profil.
Je me demandais ce que pouvait me vouloir le représentant de la loi. Il me faisait penser à Béru, en beaucoup plus gros et en beaucoup moins gentil. Il avait le regard fumier. Quand il marchait, son gros cul ballottait comme deux sacs de farine sur le bât d’un âne. Il exhala encore quelques rots le long du trajet. Un appareil noir qu’il portait dans la poche supérieure de sa chemise se mit à grésiller pour un appel d’urgence.
— Ta gueule ! grogna le mahousse en le stoppant.
Nous parvînmes à la porte marquée 4. Elle n’était pas fermée complètement. Le shérif acheva de l’ouvrir d’un coup de pompe.
— Entrez !
J’entris.
Le bungalow comprenait une espèce de séjour sommaire, et puis la chambre où j’avais sabré Mémère.
— Bon, alors ? fis-je en me retournant.
L’obèse avait dégainé son revolver de cow-boy et me braquait. Il ressemblait à John Wayne vu dans un miroir déformant.
— Faites surtout pas le malin ou je vous troue de partout en commençant par le haut, avertit le Sac-à-poubelle.
— Mais enfin quoi, qu’est-ce qui vous prend ?
— Ce que j’aimerais savoir, c’est ce qui vous a pris à vous.
Il me désigna la chambre. Mamie Herminia était toujours dessapée du bas. Elle se tenait agenouillée devant le plumard, le buste sur le couvre-lit. On lui avait fendu le crâne à coups de tabouret. L’arme du crime était disloquée par la violence des chocs. Il s’agissait d’un meuble de cuisine en bois. Le sang maculait la peinture blanche, il y avait même des morceaux de je ne sais quoi, très dégueulasses, après le siège.
— Un coup de sang ? questionna le shérif, sans humour.
Mon premier réflexe fut piètrement celui de n’importe qui confronté à pareille situation.
— C’est pas moi !
— Naturellement puisque c’est le Président Reagan ! gouailla le poulet.
— Parole !
— C’est vous qui avez baisé cette vieille ?
Là, il marquait un point colossal, avec son zeppelin dans sa culotte, cézigue-pâteux.
— D’accord, mais…
— Vous êtes sadique ou quoi ?
— Je…
Non, y avait rien à dire pour me disculper. A moins que…
— Qui vous a prévenu, shérif ?
La vivacité de ma question l’amena à y fournir une réponse. Il manquait un peu de self-control.
— Une fille de service. Elle cavalait en gueulant au secours… Juste comme j’arrivais pour vérifier le registre du motel, comme chaque semaine.
Je me mis à réfléchir aussi vite que tourne l’hélice d’un avion à réaction.
Combien de temps étais-je resté absent du bungalow ? Une bonne vingtaine de minutes au moins. Je récapitulais mes démêlés avec le loufiat au bonnet blanc, le temps infini qu’il mettait à préparer les deux sand-wiches… Pendant ce laps de temps, quelqu’un était venu estourbir la vioque. Pour me foutre dans la mouscaille ? Je trouvais qu’il tombait bigrement à propos, le shérif obèse. Et, au fait, où se trouvait cette pauvre fille de service terrorisée ? J’entrevoyais la toute pernicieuse machination ; la béchamelle super-merdique.