Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Нашли дурака, я за вас свою работу делать не буду.
Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Левый палец большой ноги.
Ликвидировать такой недостаток, как прически.
Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
Масса танка – М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Меня увидели – и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
Миллиард – это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
Мои указания не устраняются.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать! Не слышу ответа!
Молчать, я вас спрашиваю!
Моя фамилия – майор Репьев!
Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг – все вывалилось!
Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты – капитан или офицер.
Мы с ним добились получших результатов.
На 300 % перевыполнил план призыва граждан на военную службу военкомат, на двери которого в объявлении «С 1 апреля до 30 июня – призыв» плохо пропечаталась последняя буква.
На полигоне девствовали танки (Таньки).
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
По команде «Отбой!» наступает темное время суток.
По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.
По команде «Равняйсь!» – поворачиваем правую голову.
Начало – полдела, конец – всему голова!
Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Не все сразу богами становились.
Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.
Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: «ЮМОР».
Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
Не плюй в колодец, вылетит – не поймаешь!
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Не трясите мордой лица!
Не тяните резину в долгий ящик.
Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.
Раз работники ГАИ на дорогах зарабатывают – то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Рация на бронетранспортере, а не на полупроводниках.
Рисуйте где угодно, только в центре!
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол? – Для калибра.
Нельзя же все ломать, на чем-то и сидеть надо.
Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
Никто вне казармы не живет – ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Новая мобильная услуга райвоенкоматов: если вы хотите служить – нажмите [*], если вы уклоняетесь от службы – нажмите [#].
Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?!
Опаздывал на службу – стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
Ох уж мне эти американцы – Рейганы там всякие, Тэтчеры…
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Плох тот солдат, который упал и не отжался!
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Политработа в армии – это единство борьбы и противоположностей.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.