100 лучших анекдотов за десять лет (2010–2019) (по версии журнала MAXIM)
Лучшие анекдоты эпохи собраны и отобраны журналом MAXIM в честном голосовании, без подкупов и фальсификаций. Ну так, только подрались пару раз.
2010
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу! Я правда не знаю!
***
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз она затащила в реку оленя и сожрала его.
***
Теперь в Морфлот будут брать только не умеющих плавать: они намного лучше защищают свой корабль!
***
— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!
***
На чемпионате мира по плаванию наш спортсмен занял третий шкафчик.
***
На празднике солнцестояния двум старым перунам разбили ярило.
***
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
***
— Вы выходите на этой остановке?
— Нет, не выхожу.
— Зря, хорошая остановка!
***
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
***
Самая распространенная фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»
2011
Какой русский не мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло!
***
Опишите себя в трех словах.
Ленивый.
***
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
***
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей».
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»
***
Познакомился в Интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки.
***
— Знаешь, а муж у тебя гуляет.
— Пусть гуляет. Он тепло одет.
***
Вологодские девушки окают во время секса.
***
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно! Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
2012
Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Андрей.
***
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
***
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.
***
История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.
***
У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
***
Доктор — пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.
***
Пушкин — первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
***
«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
***
В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.
***
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж — наркоман» Галины Зеланд.
2013
Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
***
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.