***
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
***
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
***
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
***
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы».
***
В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!
***
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
***
Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
***
Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Очень интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации «Коротко об авторе».
2014
— Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Три. А нет, еще случай вспомнила. Девять.
***
Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.
***
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
***
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
***
Футбол остается последним легальным способом купить негра.
***
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
***
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
***
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
***
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».
***
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
2015
С утра выпил — весь день экстраверт.
***
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
***
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
***
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
***
— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?
***
Увидел друга в порнухе для геев.
Никогда его тайна не была в большей безопасности.
***
Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
***
— Мы понимаем друг друга с полусло…
—…нёнок?
***
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!
***
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
2016
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали.
***
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!
***
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
***
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
***
Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.
***
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
***
Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
***
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
***
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
***
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»