Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.
***
Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.
***
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
***
Через много лет, сидя у камина, я вспомню о проблемах, которые волновали меня в 2016-м, усмехнусь и подумаю: «Черт, а проблемы-то никуда не делись. Да еще этот долбаный кредит на камин!»
2017
— Это твой «Ягуар возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?
***
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
***
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
***
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
***
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
***
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
***
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
***
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
***
У Олега не был денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»
***
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
2018
— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
***
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
***
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
***
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
***
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.
***
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.
***
— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
***
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
***
В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».
***
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря: «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала: «Нет, у меня есть зарплата»?
2019
— Папа, что мы будем сегодня есть?
— Ничего, я работаю на интересном проекте в дружной команде.
***
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
***
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
***
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.
***
— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе».
— Большим, маленьким или средним?
***
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
***
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.