Полицейский, весь красный от возмущения, кричит на автомобилиста:
– Вы что, не видели красный свет?
– Не видел, – отвечает водитель.
– И свистка моего вы тоже не слышали?
– Не слышал.
– Я размахивал жезлом, я вам кричал!
– Не видел и не слышал, – утверждает водитель.
Полицейский зарыдал:
– Тогда спрашивается, для чего я здесь нужен!
Скажите, вы видели за этим столом тамаду? Вы слышали его тосты? Иначе я тоже зареву и буду думать, для чего я здесь был нужен?!
Заказчик приходит на стройку и спрашивает рабочего:
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – семеро, – отвечает тот.
– Значит, без мастера – шесть.
– Нет, без мастера здесь никто не работает.
У нас за столом собралось много людей, но без мастера, в смысле без тамады, тоже никто не работает! Давайте вспомним о человеке, который мобилизовал вас на этот радостный «труд», и выпьем за него!
Жена долго ругает мужа за то, что тот поздно пришел домой. Наконец ему это надоело:
– Хватит! – закричал он. – Спи и молчи!
– Спать буду, – соглашается жена, – но молчать и не подумаю!
Мне хозяйка шепнула, что я не ем и не пью, а только говорю. Хорошо, сейчас я буду есть и пить. Но молчать – и не подумаю!.. На то я и тамада! Предлагаю вспомнить о нем и выпить за него!
Рассказывают, что артист Борис Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, то, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:
– Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – великое художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров, дорогой!
Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:
– Ну а теперь все это скажи про меня.
Я тут сегодня о многих говорил немало хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!
Был я на приеме у врача и объяснил ему свои проблемы:
– Доктор, когда я выпью, то не могу кончить.
– А вы не пейте, – посоветовал врач.
– Тогда я не могу начать.
Вы, конечно, догадались, что речь о моей слабости – о моих попытках быть хорошим тамадой. Давайте вспомним о тамаде и простим ему его слабости! На этом я попробую... кончить!
Часть 2 Рабочий материал для тамады
Шутки, байки, анекдоты, афоризмы из этого раздела можно рассказывать в промежутках между тостами, для оживления застолья. Кроме того, их можно использовать для создания новых тостов.
Тематические шутки и анекдоты
Врач склонился над больным, тот его спрашивает:
– Доктор, я буду жить?
– А шо? Без этого никак?
– Скажите, а чем вы кормите своего мужа?
– Чем-чем? Что сами едим, то и ему даем.
– Я вчера был на свадьбе.
– Ну и как?
– Нормально. Вот колечко подарили.
– Что такое брак?
– Это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти вовнутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Реклама: «Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!»
Солдат из армии посылает домой гранату и в сопроводительном письме сообщает: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, я получу три дня отпуска».
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена вскрикивает:
– Ой, мама! Муж:
– Узнала свою маму? Да?
После очередного скандала жена говорит мужу:
– Все, хватит, я уезжаю к своей маме!
– Скатертью дорога.
– Но предупреждаю: мы вернемся!
Подбит! Горю! Теряю высоту!От перегрузок в жилах кровь застыла!..Проснулся весь в холодном я поту:Опять супруга бюстом придавила.Дмитрий Саклаков
– Жена меня, видать, разлюбила, – жалуется мужчина приятелям.
– Почему ты так решил?
– Прежде, когда я приходил с работы, пес встречал меня лаем, жена приносила шлепанцы. А теперь – все наоборот.
Жили-были старик со старухой. И вдруг она заявляет:
– Дед, мне кажется, у нас будут дети...
– Наверняка! Ведь завтра получаем пенсию.
Аптекарь, встретив старого приятеля, интересуется:
– Ну что, друг мой, лечебная грязь, которую я дал на прошлой неделе твоей жене, улучшила ее внешность?
– Да, очень! Правда, только на два дня – потом грязь высохла и отвалилась.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Тогда он начинает ползти по дороге, все время безуспешно пытаясь подняться. За полночь он добирается до дому. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает. Утром он просыпается от криков жены:
– Пьянь! Опять надрался вчера!
– Откуда ты знаешь?!
– Звонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
– Я вчера в лифте застрял.
– Худеть тебе надо.
Врач спрашивает пациентку:
– Вам никогда не делали мануальную терапию? Может, попробовать?
Дама начинает густо краснеть:
– Нет, что вы! У меня муж, двое детей, я такого себе никогда не позволю!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, само собой, все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
– Пап, а где козлы?
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой офигенная блондинка – мечта поэта. Мужик лихорадочно пытается вспомнить, кто она такая, в это время красотка подходит к нему:
– Я, конечно, могу ошибаться, – говорит она, – но мне кажется, вы отец одного из моих детей.
Мужик пытается припомнить, когда он в последний раз изменял жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
– Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я... на бильярдном столе?
– Нет, я учительница вашего сына.
Жена возвращается домой очень поздно. Муж спрашивает:
– Ты где была?!
– Ну как бы это сказать...
– Говори правду!
– Ну для начала я тебе дам наводку...
– Если дашь на водку, то можешь не рассказывать.
В гостях муж говорит жене:
– Садись рядом со мной!
– Ты что, боишься, что ко мне будут приставать?
Муж строго:
– Сядь рядом со мной!
– Ты что, ревнуешь? Муж еще более строго:
– Сядь рядом, тебе говорят! Чтобы я тебя не видел!
Приходит домой жена, муж сидит на диване. Жена:
– Дорогой, вынеси ведро. Муж, тяжело вздыхая:
– Я только сел. Жена: