– Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
– Нет, не муж!
– Твой жених?!
– Нет, не жених!
– А кто?
– Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией…
Мужик уезжает на курорт и просит соседа:
– Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
– Ну что, 1 раз приходил, да?
– Какой один? Я уже 2 двери в металлолом сдал.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– Какое горе! И никак нельзя было спасти?
– Да она так сладко спала…
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и наконец остаешься с одним верблюдом.
– Почему ты такой грустный?
– Моя жена уезжает к морю на 3 недели…
– Я тебя не понимаю, радоваться надо!
– Если я не буду грустным – она передумает.
Едут в электричке две женщины, молодая и старая, и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает: «Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!»
Старая думает: «Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!»
Первый мужчина думает: «Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!»
Второй думает: «Еще раз поцелует – еще раз врежу!»
Третий думает: «Еще раз врежут – на следующей остановке сойду».
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
– Это что? – спрашивает муж.
– Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул «статуе».
– Есть-то хочешь?
– Ага.
– Ешь, знаю, когда у Петровых стоял – ни один гад не позаботился.
В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как побежим!
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!
– Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель. Тебе остается только помолоть его…
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
– Принеси мне газету.
– А волшебное слово?
– Бегом!!!
Жена упрекает мужа:
– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда в постель!!!
Пожилой мужчина советуется с другом:
– Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молоденькой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу ей, что мне 50?
– Твои шансы повысятся, если ты скажешь, что тебе 85!
Молодая супруга, рыдая, прибегает к матери:
– Мама, меня побил супруг!
– Но он же вчера уехал в командировку!
– Я тоже так думала!
Муж под утро является домой.
– Где ты был?! Я всю ночь глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
– А ты думаешь, я спал?