ТРЮК. У нас принято соблюдать правила. Тогда вы можете надеяться на скорую реабилитацию. Вы меня понимаете?
ИЗВЕКОВ. А ветер на собаке гладил волосы! И ей шептал: «С надеждой вдаль гляди!»
Трюк берётся за рубильник. Грохот. Извеков взлетает под потолок.
ИЗВЕКОВ (кричит). Но грянул гром, помялись гладиолусы! Их качественность снижена была! Собака взвыла ненормальным голосом! И умерла![7]
Трюк садится за стол, заправляет чистый лист в пишущую машинку.
ИЗВЕКОВ (другим тоном). Эй… там, внизу… Я буду жаловаться… Так нельзя поступать с человеком… Я требую моего адвоката! Почему вы меня подвесили? Я свободный человек, я пла-не-тя-нин! Я требую, чтобы моё дело рассматривал Планетарный суд!
ТРЮК. Ну-ну, успокойтесь.
ИЗВЕКОВ. Пил, пью и буду пить!
ТРЮК. Вы находитесь в Центре социального здоровья. Мы вам поможем.
ИЗВЕКОВ. Кто вам сказал, что мне нужна ваша помощь? Может, мне на неё начхать, на вашу помощь! Если человек пьёт, значит, есть причины. Я не хочу ходить по этой планете трезвый, как дурачок. Каждый сам выбирает, как ему сгореть… Лично я хочу сгореть на белом холодном огне этанола! Так сказать, раствориться в С2H5OH!
ТРЮК. Вы хотите сделать какие-нибудь заявления?
ИЗВЕКОВ. Да. Я хочу сделать два заявления для прессы.
ТРЮК. Пожалуйста.
ИЗВЕКОВ. Во-первых, меня хотели убить.
ТРЮК. Вы кого-то подозреваете?
ИЗВЕКОВ. Да, двоих. Один – невысокий, рыжий, злой, глазки маленькие. Второй – выше, крупнее, морда широкая и тупая, изо рта течёт жёлтая ядовитая слюна. Первый – если не ошибаюсь, питбуль. Второй – московская сторожевая. Они порвали мне сзади штаны.
ТРЮК. Очень остроумно.
ИЗВЕКОВ. Во-вторых, двое подростков. Они запустили дрон и сбросили на меня петарду. Вот здесь ожог. (Показывает место ожога.) А если присоединится инфекция?..
ТРЮК. Вы намерены требовать компенсацию?
ИЗВЕКОВ. Да, намерен. Я хочу, чтобы родители надавали им по заднице!
ТРЮК. Это всё?
ИЗВЕКОВ. Да, всё. Нет, не всё… Мне очень приятно с вами беседовать, но не могли бы вы спустить меня вниз?
ТРЮК. Хорошо. (Немного опускает его.) Но если вы будете валять дурака, снова окажетесь наверху. Это понятно?
ИЗВЕКОВ. Понятно.
ТРЮК. Фамилия.
ИЗВЕКОВ. Извеков.
ТРЮК. Моя фамилия.
ИЗВЕКОВ. Ваша фамилия?
ТРЮК. Вы же слышали. Моя фамилия.
ИЗВЕКОВ (бормочет). Тряк, бряк… бяка, кусака… макака… собака… служака… кривляка… чертяка…
ТРЮК. Трюк. Доктор Трюк.
ИЗВЕКОВ. Да-да, теперь я вспомнил.
ТРЮК. Имя, отчество.
ИЗВЕКОВ. Ваши?
ТРЮК. Но не ваши же! Ваши мне известны.
ИЗВЕКОВ. Что-то на «бэ».
ТРЮК. Биота Альбертовна.
ИЗВЕКОВ. Да, вспомнил. Тут даже два «бэ»: Беота Альбертовна.
ТРЮК. Биота пишется через «и».
ИЗВЕКОВ. Биота Альбертовна, вы не могли бы совсем опустить меня вниз?
ТРЮК. Нет. Вы невнимательны. Состав биоты?
ИЗВЕКОВ. Ну, биота – это всё живое…
ТРЮК. Я не спрашивала, что такое биота. Я сказала: состав биоты. (Поднимает его.)
ИЗВЕКОВ. Зачем?! У меня кружится голова!
ТРЮК. Состав биоты? (Направляет на него луч настольной лампы.) Смотреть прямо на меня! На меня, я сказала!
ИЗВЕКОВ. Так, сейчас… Биота – это растения и животные. И ещё бактерии. Все растения, животные и бактерии.
ТРЮК. Вы забыли грибы!
ИЗВЕКОВ. Да, забыл. Подумать только! А ведь я всегда любил собирать грибы: красненькие, беленькие, лисички, рыжики, маслята, опяточки. Подберёзовики. Сыроежки, горькушки. Волнушечки. Шампиньоны. Шампиньончики.
ТРЮК. Не паясничайте! Грибы тоже имеют право, чтобы их помнили! Они живые!
ИЗВЕКОВ. Права грибов, ха-ха.
Трюк берётся за рубильник. Извеков дёргается и стонет под потолком.
ТРЮК. Никогда не смейтесь над чужими правами. Всё живое имеет права. Даже грибы.
ИЗВЕКОВ. Я понял. Больше не буду. Грибы тоже имеют права.
ТРЮК. Повторите это громко.
ИЗВЕКОВ. Грибы тоже имеют права.
ТРЮК. Громче!
ИЗВЕКОВ (громко). Грибы тоже имеют права!
ТРЮК. И гусеницы!
ИЗВЕКОВ. Гусеницы тоже имеют права!
ТРЮК. И комары!
ИЗВЕКОВ. Комары тоже имеют права!
ТРЮК. Сейчас все люди доброй воли борются против съедобных брикетов из гусениц и комаров. Нельзя наживаться на страданиях насекомых.
ИЗВЕКОВ. Постараюсь это учесть. Можно вопрос?
ТРЮК. Пожалуйста.
ИЗВЕКОВ. Вы сказали, что знаете мою фамилию?
ТРЮК. Конечно.
ИЗВЕКОВ. А что ещё вы про меня знаете?
ТРЮК. Да всё… Извеков Сергей Леонидович, учитель литературы. Отец – директор Тирельского лесничества… Мать – домохозяйка…
ИЗВЕКОВ. Откуда вы это знаете?!
ТРЮК. Мы сканировали отпечаток большого пальца на вашей правой ноге… Жена – брак расторгнут. Любимые писатели: Чехов, Толстой. Вёл блог в Интернете. Рейтинг социальной ответственности – высокий. Характер – лояльный. Тип личности – законопослушный. К уголовной ответственности не привлекался. Знак «Лучший учитель года». Орден Министерства охраны планетарного порядка «За сотрудничество» третьей степени.