Фух, это мрачная и тяжелая тема для размышления. Я поднимаю его главным образом для того, чтобы подчеркнуть, что мы имеем дело с силами настолько мощными, что они могут разрушить человека изнутри; они могут разложить наши души и высвободить зло среди нас. Большинство из нас, возможно, не превратятся в чудовищ; но чтобы быть надежно добрыми, чтобы быть по-настоящему сострадательными, мы должны установить космоэротические отношения с существованием. Если нам не удастся влюбиться в жизнь, мы проживем ее в беззвучном режиме, а если это произойдет, мы начнем ненавидеть саму жизнь и желать ее уничтожения. Чтобы быть хорошим, мы должны чувствовать себя хорошо, ведь нашими поступками движут эмоции. Моральные поступки, красивые действия - все это, конечно, может проистекать из праведного гнева. Но труднее представить, как они могут возникнуть из обиды, горечи, ненависти к себе, отвращения, зависти, мстительности. Скорее всего, они возникают из чувства тепла, радости и благодарности, не так ли? Поэтому мы должны настроить себя на это.
Давайте сделаем вдох, очистим свой организм от этих мрачных мыслей и пойдем дальше. Вернемся к главному пути.
Ребенок возвращается
Теперь перейдем к самому интересному. Это действительно суть второго правила жизни: детская сторона зверя; путь внутреннего ребенка. Связь между внутренним ребенком и зверем заключается в том, что, как это ни парадоксально, мы высвобождаем свою внутреннюю жажду жизни не столько "проживая зверя", сколько заботясь о своем внутреннем ребенке, то есть о своих ранах и уязвимых местах. Для многих это может показаться нелогичным: как наши самые плотские и неудовлетворенные желания могут быть связаны с нашими самыми нежными надеждами и болью? Дети имеют мало общего - или, во всяком случае, должны иметь мало общего - с эротикой взрослой жизни и звериными потребностями, которые остаются в повседневной жизни. И все же только в качестве невинных детей мы можем по-настоящему отпустить себя, по-настоящему любить, по-настоящему жить. Поэтому эта глава о "трахаться как зверь" ведет нас внутрь, к нашему внутреннему ребенку, к тому, кто был вынужден сдерживать свой энтузиазм и открытость.
Должен признаться, что я несколько недель не мог написать эту часть, поскольку мне было так трудно понять ее в тексте, и в то же время я считаю ее такой главной и важной. Каким-то образом она слишком велика и самоочевидна, чтобы я знал, с чего начать и как выразить ее словами.
В конце концов я решил, что лучший способ передать то, что я хотел бы сказать, - это поделиться некоторым собственным опытом в качестве отправной точки. Здесь я не могу прятаться за теориями и абстракциями; я должен говорить от сердца, насколько хватит моего мужества и слов. Это не совсем просто, поскольку затрагивает не только мои собственные уязвимые места, но и мои близкие отношения (в прошлом, однако), а также частную жизнь других людей, которую я должен уважать. Так что потерпите, пока я пытаюсь найти правильный баланс, подобрать нужные слова. Я знаю, что личный опыт нелегко обобщить на жизнь других людей (парадокс самого жанра самопомощи) и что наши собственные истории жизни во многих отношениях имеют меньший вес, чем то, что можно показать в эмпирических исследованиях. Но я прошу вас отдать мне должное и посмотреть, как мои слова сочетаются с вашим собственным жизненным опытом, звучат ли они пустотой или правдой. Иногда это лучшее, что мы можем сделать как авторы.
Вот так.
Однажды тихим вечером, глядя на себя в зеркало, я поняла, что ребенок вернулся. Как я его узнала? В моих глазах не было усталой затянувшейся грусти, а обе стороны лица распались в широкой, ровной улыбке. Точнее, левая сторона моего лица улыбалась вместе с остальными, чего, как я понял, не случалось уже много лет. Я чувствовал некую полноту в своем сердце, и "камень" оцепенелой пустоты, который лежал там на протяжении всех жизненных взлетов и падений, был снят. Внезапно эта полнота распространилась по моему лицу, по моей улыбке, по теплому сиянию моих глаз. Из глубины души открылся колодец теплой радости, источник которой физически ощущался в моем сердце и теперь струился, как фонтан, отражаясь в зеркале. Мои внутренние переживания подтверждались внешними изменениями в моем теле, в моем лице, безошибочным чувством покоя, светящимся из моих собственных глаз.
Я поспешил просмотреть свои фотографии, начиная с давних лет и заканчивая недавними. Неизменно улыбалась только правая сторона моего лица, а левая неуловимо перекашивалась. Я считал, что у меня просто косая улыбка. Не было недостатка в хороших моментах: успехах, похвалах, приключениях, отдыхе, красивой природе, романтических прогулках, общении с семьей и друзьями. И все это с чахлой улыбкой. Я думал, что это природа моего лица, физическая особенность. Здесь и сейчас зеркало говорило мне об обратном: правда заключалась в том, что, несмотря на множество путешествий и прекрасных моментов, у меня не было ни одной искренней улыбки в течение многих и многих лет. Сколько именно, я не мог вспомнить.