- Что там? – спросила дама.
- Там? Там ночная жизнь, – пояснил доктор.
- Ящеры? – потревожилась дама.
- И ящеры тоже, крокодилы, амфибии, даже млекопитающие, но в основном сверчки и кузнечики - ночной народ. Дискотека Юрского периода. Какой же там только твари нет?.. Вообще, этот период считается рассветом самых разнообразнейших видов и форм, когда-либо бывших на земле. Я слышал эти песни по записи, и впервые слышу наяву. Много их там... интересно, и как громко… Страшно, не правда ли? – сказал Пермский мечтательно. - Мы опровергли мнение, что древние леса безмолвствовали якобы из-за отсутствия птиц. Да и потом, кто-нибудь из вас был в нашем лесу средней полосы, или наблюдал за лесом? Вот, то-то! А ведь знающие лес люди скажут вам, что только в лесу вы можете насладиться самой настоящей тишиной. Может, слыхали стишок: «Вот как-то раз ночной порой, когда в лесу так тихо,..» - это Агния Барто. Она писала о наших, современных лесах, полных певчих птиц. Вообще все животные всегда вели осторожный образ жизни и выдают себя звуками только тогда, когда это им самим остро требуется, например, в брачный период.
- Так це выходит, шо там за окном весь лес сейчас находится в... кхе-кхе, брачном периоде? – смекнул водитель.
- Да, и так каждую ночь.
- Ну, шо, мужики, нам так и сидиты до ранку и слухаты цей концерт?
- Так и сидеть, – подтвердил сержант.
- Скукота. А у мене бутылочка хорилки есть, Джим Бим. Додому вёз. У нас такого добра тож навалом, це я так, шоб в дороге не нудно было. Може повеселимся, подымиты наши настроения? Тольки склянок немаэ, доведеться з горла пити.
- Я бы не советовал, понимаете – запах, - сказал Пермский.
Но водила его слушать не стал, согнулся к бардачку и вытащил угловатую бутылку с роскошной черно-белой этикеткой, открыл, протянул сначала даме, но дама отказалась, отказался и старик, отвернулся к окну. Тогда первым пригубил сержант, почувствовал, как горячий бренди прокладывает свой путь к желудку, подумал, что желудок-то у него сегодня свежевычещенный и что, собственно, уже обед и очень хочется есть, и наверняка, он на пустой желудок быстро охмелеет, и может быть так и надо. Сержант сделал ещё пару глотков, а потом подал бутыль студенту.
- А я не откажусь! - пискнул парень. Протянул руку и пошёл бренди по кругу.
- Вот, сушки, нате-ка, закусите, – суетился водитель, снова покопавшись в бардачке. – А хороший бренди… На кукурузе. Два роки в дубовой бочке выдержан. О, особливый рецепт, – многозначительно поведал он со знанием знатока.
- Прям уж два года?.. – подал голос студент. - Подсыпали туда катализатор и готова твоя горилка за два дня!
- Это тебе, сморкач, катализатор в зад подсыпали, а у них с этим всё строго - лицо марки! – огрызнулся водила. - Я до дому ехав. Был тут на заработках, целый год плитки покладал, не просто якись плитки, а узористые, мозаика. Есть у мене такой талант. Хорошие гроши заработал, це ж искусство, а искусство завжды ценится. Вот, тачку купил – мечта дытынства, можна сказати. Всё житя мечтал иметь чёрный бумер. Правда, цей не чёрный, а сине-зелёный, чёрного не было, но я не против. А цвет-то як называется - знаете? Э-э-э… то-то. Балтика называется. А звучит-то як, а? Но вы сухари-то берите, не стесняйтесь, мы теперь тут почти родни. Милая на, возьми сушечку, пожуй! – обратился он к даме. – А хочешь, я тибе сейчас музыку включу. Буде у нас своя дискотека. Хе-хе...
Мужик потянул крепкий палец к музыкальной панели.
- Это уже слишком, не надо, будет сильно громко! – запротестовал Пермский.
- Не надо, - подтвердил сержант и отвёл навострившийся палец водителя от кнопки плэй.
- Ну ладно, не можна, так не можна. А зря. Лампочки тут синим цветом мигают - красота!
Водила отхлёбывал из бутылки не жадничая, но хмелел быстрее, как это в моде у всех пристращённых. Бренди начинал иссякать.
- А вид-то який из окна? Як на самолёте взлетаемо. – пропел мужик мечтательно. - Ну, ничё, завтра высправим. Моя бэвуха на гази работает, специально выбирав, шоб экономнее. Баба моя против была, говорит, я в твою тачку с роду не сяду. Взорвётся, говорит. Она на бензоправке работает, кассиром, у них случай был, аккурат на день Ивана Купалы автобус взорвался. Заправился водитель и пошёл расплачиваться, а тут бабах - крышу с автобуса начисто снесло. Добре ведь, шо людей не было, а то б шо было бы?.. С тех пор жинка и в автобусах ездити боится и в машины на газовому двигателе не садится. У ней на этом грунте фобия образовалась. Говорит, это примета такая плохая, когда у автобуса на церковный праздник крыша взрывается. Вот и вымогала, на газе, мол, не покупай.