Дальше было только хуже, стоило мне появиться в чате, как на меня буквально обрушивалась лавина вопросов о моей чудом сохранившейся девственности. «Девственность» стала моей визитными карточками, некими ипостасиями, по которым сразу же узнавалась Шилова Л.В.
В конце концов, хоть и не по своей воле, я оказалась тем самым шилом в жопе, вокруг которого вертелись все разговоры в чате. По-научному, это называется хедлайнер, то бишь, танцор, который на карнавале, стоя на лобном месте движущейся платформы, задает ритм всего пляса. Вскоре мне эта игра начинала осточертивать самой. Пришлось даже припугнуть молодежь, что я не «рили ведьма», как полагалось ранее, а простой энергетический вампир, что стоит меня прогневать своими дурацкими вопросами о моей личной жизни, как...
Тут же обрисовался некий дяденька Аlucard , который поклялся отомстить мне за всю поруганную мною мужскую братию, тем, что сорвет с меня целку, стоит мне только высунуться за порог парадной двери. Смейтесь-не смейтесь, но я и впрямь опасалась его, ведь чувак-то реально жил совсем неподалеку, на проспекте Ветеранов.
Целую неделю я, не выходя, тряслась в своей квартире. Но потом подумала, не стану же я сидеть дома из-за какого-то Луковки до конца жизни. Пришлось сняться в грозной фотосессии с ножницами, и предупредить Красного Трубодура (его ава), что я тоже маньяк, и, если он наброситься на меня, я отрежу этими ножницами все, чем он собирается сбить мою целку.
Далее между нами в чате состоялась знаменательная драка, в результате которой против Луковки я допустила запретный болевой прием, намотав кучерявые волосы его волосатой груди на свой указательный палец и, согнув, резко одернув оный, перпендикулярно поверхности его могучего туловища. Итогом этой борьбы было то, что меня забанили за «Недопустимую пропаганду насилия». Как я потом сожалела, что мне так и не достало сексуальной фантазии вывернуть этому мудаку соски. Как говорится, семь бед — один ответ.
Однако, фотографии даром не пропали. Видать, сыграла я маньяка на совесть, не погрешила, и Станиславский воскликнул бы свое знаменитое «Верю!», да так убедительно, что впечатлительная армянская барышня Мариша так запечатлилась, что безо всяких диет обрела-таки вместо заветных 50 аж 45 кг живого веса. Итогом такой стремительной потери веса стал нервный срыв, из-за которого, наглотавшись таблеток, в попытке покончить с собой, Мариша была доставлена в больницу.
А тем временем Ангел невинности и порока, не подозревая, какие страсти кипят над её именем , медленно, но верно продолжал свою писательскую деятельность.
Я уже почти забыла о фосторе, да и, сказать честно, не собиралась возвращаться туда, надоело: шутишь — обижаются, пытаешься говорить о серьезных вещах — высмеивают, да и какой прок от ресурса, в котором твои произведения все равно не публикуют. Какая сила дернула мой палец набрать в поисковике янда: shilovalili, я до сих пор не знаю.
“Шилова она такая странная? Или мне кажется?» - задавался вопросом чатланский люд фостора, разделяясь на две противоположные гипотизы о моем автогенезе: одни утверждали, что я происхожу из племени троллей , другие сходились во мнении, что я — гоблин, никому уж и в голову не приходила, что я писатель... «А знаете, что хорошего делает для нас Шилова?» - задавалась вопросом безликая сущность, убийца троллей, и тут же отвечала сама себе: «Она пугает нас»...-
«Что? Меня обсуждают? Обо мне говорят? За моей спиной? Ничего не сказав мне об этом»
Страничка в контакте так и называлась - “Подслушано на 4stor”. Все как есть, все мои высказывания, которые я говорила искренне, от души и чистого сердца, на потеху толпе были выложены в самом комичном свете, снабжены самыми стебозными иллюстрированными комментариями, от которых я сама, признаюсь, невольно валилась под стул от смеха.
Вы сделали из меня шута, вы думаете, что натешились над великим русским писателем, но помните, под языком у Шиловой Лильки достаточно "шпильки", чтоб воткнуть в шкуру каждого, кто попытается затроллить великого тролля! Вы хотите, чтобы я была вашим посмешищем, вашей марионеткой, что ж, я притворюсь шутом, но острегайтесь за свои пальцы, дамы господа, ибо эта лалка, заставив вас плясать под свою музыку, перережет нитками пальцы.
Итак, вернувшись в чат фостора, я затаилась на время, чтобы прояснить боевую обстановку предстоящего поля сражения. Оказалось, что за время моего недельного отсутствия, против моего имени существовали целых три воинствующие партии с диаметрально противоположными точками зрения относительно моей личности. Первая, во главе той самой армянской барышни Мариши, которая с самого начала утверждала, что я несу бред, включала в себя преимущественно женское население чатлан : респектабельную Таис, чьи обстоятельные и скучные страшные истории были скорее похожи на техническую спецификацию сказок Тысяча и одна ночи, Hеlldog – Адского пса, которая на поверку оказалась барышней, то бишь су.., и, надо сказать, той ещё су..., Мандрагора — дама серьезная, с отсутствием всякого чувства юмора, Безликий Убийца, (рожденный женщиной, но менявший свой пол так, как ей -ему было удобно на данный момент), и, даже скромняга ежик Аnioka, добродетельная жена и домохозяйка, обычно стоявший в сторонке, был шокирован моим неоднозначным применением губной помады, в качестве имитации кровавого поцелуя. Все как одна, барышни настаивали на моей полной невменяемости, утверждая, что у меня шизофрения, и все мои утверждения в чате есть катотанический бред. Таис, на правах начинающего психотерапевта, уже поспешила поставить мне нерадостный диагноз, всякий раз советовала мне обратиться к виртуальному психиатору, а лучше уж сразу добровольно сдаться на волю психиатрической лечебницы. Я поспешила заверить, что у меня нет и не было никакой шизофрении, а только депрессия. Тогда добрый доктор Тая, с какого-то перепугу вдолбив себе в голову, что от отсутствия мужика я собираюсь покончить с собой, стала настоятельно советовать мне сайты суицидников, сваливая в пс ссылки на сайты, хотя логичнее было их отправлять Марише. Не читая, я, исправляла эту несносную несправедливость по отношении ко мне, переплавила эти ссылки по адресу- в пс Мариши, ведь ей они куда нужнее после моих фото.
Вторая партия под предводительством Красного Трубадура Алукарда, (он же ласково, Луковка), куда входил преимущественно мужской контингент фостора: неистовая и яркая Миссис Пэн, на чьем аватаре красовался пожилой трансвестит в ярко-ораньжевом парике, утверждавший, что он бывший офицер- подводник, прошел весь Афган, и ему 71 год, (хотя, утверждать, что он дедушка, можно было с той же вероятностью, как, если бы ручаться своей головой, что Элтон Джон на самом деле бабушка), говорил он всегда так мерзко: «милочка», «дорогуша», вирт его гаденько-сладенький был всегда с вкрадчивыми, пошлыми намеками, Dr. Kripke, позиционирующий себя обкуренным мальчиком-подростком лет 14 вел как оный, напрочь отрицала «сумасшедшую» теорию первой партии, говоря, что я не сумасшедшая, а женский маньяк, ещё неописанный в истории, и, если бы эта Шилова была действительно сумасшедшей, то её просто бы не допустили за компьютер, поскольку сумасшедшим запрещено садиться за монитор, что эта паскудная лалка специально нарывается со своей девственностью, чтобы её хорошенько пропиарили вместе с её творчеством.