Я однажды в отношениях с дочерью столкнулась с такой ситуацией. Прихожу с работы, она мне говорит: «Мам, я вот хочу тебе рассказать…» – и рассказывает о том, что у нее произошло в институте. На госэкзаменах ей поставили тройку, чего не предвиделось и не ожидалось. Естественно, я начала возмущаться. И она мне говорит: «Мам, это уже произошло, уже ничего не изменишь. Мам, чего ты кричишь? Ты мне сама говорила о том, что оценка не так уж важна в этой жизни. Что же ты сейчас кричишь? Значит, ты тогда мне говорила не совсем правду?»
Я успокоилась. Стала выяснять, почему поставили тройку. Ведь до этого у нее никогда не было такого, чтоб она что-то не сдала или у нее что-то не получалось. О том, что тогда произошло в институте и что на самом деле явилось причиной такой низкой оценки, я узнала лишь спустя пять лет. Так наша неадекватная реакция заставляет детей умалчивать о своих проблемах.
Еще одна знакомая многим ситуация. Дети начинают нам рассказывать о проблеме, а мы в это время занимаемся другими делами. Или мы очень внимательно слушаем, но у ребенка тем не менее создается впечатление, что его проблема для нас не очень значима. И он отождествляет возникшую проблему с собой, то есть у него возникает впечатление, что не настолько важна его проблема для мамы, чтобы она слушала о его детских бедах, и сам он не настолько уж важен для мамы. Ребенок не видит родительского участия и воспринимает его как нежелание помогать решать его детские проблемы.
И ребенок замыкается. Естественно, ему помогают решить его проблемы друзья-подруги. У нас в семье так всегда и было: дочь приходила, говорила, что у того друга случилось то-то, у этого случилось это, у третьего – еще что-то случилось. Я предлагала примерные варианты выхода из ситуации. Она брала телефон и начинала всех обзванивать и всем рассказывать, что нужно делать, они вырабатывали коллегиальное решение. Я спрашивала, почему ребята не решают эти вопросы со своими родителями. Ответ был однозначный: они боятся!
Еще одна, столь же частая причина недоверия возникает тогда, когда мы пытаемся вместо ребенка решить его проблему. Ребенок попал в какую-то конфликтную ситуацию – и мы не подсказываем ему варианты выхода из нее, а сами вмешиваемся в дело. Чем больше мы «решаем» эту проблему, тем больше у ребенка возникает конфликтов. То есть опять получается, что вмешательство взрослых только вредит. И тогда ребенок, естественно, предпочитает ничего не говорить родителям, а ищет решение с друзьями.
Мы, с одной стороны, боимся влияния улицы, а с другой – подталкиваем собственных детей идти во двор и искать выход из жизненных ситуаций вместе с друзьями. Если друг подсказал правильный выход, то проблема решилась более или менее нормально. В глазах вашего сына или дочери авторитет друга вырос значительно, а ваш, разумеется, упал.
Не надо ограждать детей ни от улицы, ни от проблем. Нужно понимать, что раз проблема возникла, изменить положение вещей уже нельзя, вы не можете вернуться во времени назад и помочь ребенку поступить как-то по-другому. Да, такая проблема есть, нужно сосредоточиться на ней со всей серьезностью, обдумать варианты выхода из создавшейся ситуации. Как решать проблему? Вы рассматриваете два варианта: самый наихудший и самый наилучший. Как правило, решение лежит где-то посередине.
Секрет 8. Я не верю сыну, поэтому читаю его переписку в интернете
Давайте теперь рассмотрим вторую сторону проблемы – когда вы не доверяете ребенку.
Проблема доверия – обоюдоострая. Когда у ребенка утрачено доверие к компетентности и искренности родителей, то он может скрывать свои предпочтения. Возможно, он занимается на данном этапе чем-то таким, за что может быть наказан. Например, порнография. Подросток уже не ребенок, но в то же время еще не взрослый, а рассматривая порнографию, он прикасается к взрослой жизни.
Прикосновением к взрослой жизни является и курение, если кто-то из родителей курит, и алкоголь, если кто-то из родителей пьет. За этим могут крыться две проблемы. С одной стороны – любопытство, а с другой – возможно, у подростка не складываются отношения с девочками, и он каким-то образом пытается компенсировать это. То есть он стремится удовлетворить свое любопытство или так обозначить свое вступление во взрослую жизнь.
Ребенок также может от скуки играть в Интернете в азартные либо сомнительные игры и, естественно, скрывать это, чтобы избежать наказания родителей. Возможно, у него появились подозрительные интернет-друзья, за общение с которыми его ругают. Он поддерживает виртуальную переписку с ними, зная, что за это будет наказан.
Если вы просмотрели переписку и ничего предосудительного в ней не нашли, то ваша задача номер один – восстановить отношения с ребенком. Очень многие родители считают, что они не должны извиняться перед ребенком. Но подросток – такой же человек, как и вы. И по отношению к нему вы поступили некорректно, вы нарушили этику и показали ему дурной пример. Поэтому извиняться все-таки нужно. Если вы увидели в компьютере двусмысленную переписку, сомнительные игры, символику, и вас это насторожило, понятное дело, нужно срочно поговорить об этом. Скажите честно, что вас встревожило, и расскажите о том, какие могут быть последствия. Возможно, необходимо проконсультироваться у специалиста о том, каким образом восстановить доверительные отношения, чтобы вам не приходилось постоянно читать переписку.