Если вы не знаете ответ на этот вопрос ребенка или не знаете, как ответить, всегда можно сказать: «Точно я не знаю. Давай-ка мы с тобой уточним. Наберите в Интернете заданный вопрос в поисковике, найдите информацию, прочтите сами, что это и как, а потом разъясните ребенку, поговорите с ним на эту тему. Причем отвечать на вопросы ребенка нужно не просто исходя из конкретной ситуации, а рассматривать ее глобально, с перспективой применения в жизни, то есть понимать, что ответ принесет ребенку в будущем.
Ваш ответ должен служить ему путеводной звездой и в 16 лет, и в 20, и в 30, то есть помогать ему на протяжении всей его жизни. Поэтому с ответами нужно тоже быть корректными. Повторяю, если не знаете, что можно ответить, можно схитрить и отыскать ответ сообща. Но обязательно нужно отвечать на детские вопросы, тем самым поддерживая свой родительский авторитет.
Если дети перестают задавать вопросы, то это тревожный сигнал. Возможно, вы несколько раз не ответили на вопросы подростка или считаете, что вы очень заняты, а сын или дочь уже достаточно взрослые, чтобы самим разобраться. Нужно понимать, что так вы разрушаете их доверие и уважение к себе собственными руками.
Секрет 5. Как вырастить ребенка честным и порядочным
Ребенка невозможно вырастить честным и порядочным человеком, если не соблюдать основного правила воспитания. Ребенок должен усвоить правило: делай, что хочешь, но сумей пережить последствия своих поступков. И еще одно: ты можешь делать, что хочешь, но не мешай другим.
Хорошо, если вы усвоите простую, но полезную истину. Если ваш ребенок конфликтует с кем-то, то в этом конфликте всегда виноваты двое: ваш ребенок и другая сторона. Не стоит сразу бежать к учителям, разбираться, возмущаться. Ваша задача состоит в том, чтобы с помощью вопросов, которые вы будете задавать, разобраться в ситуации. Как это произошло? Почему произошло? Что ты сделал? С чего все началось? Задавая их, вы оцените 50 процентов вины вашего ребенка.
Конфликт означает, что у вашего ребенка есть проблема в отношении к самому себе, возможно, и в отношении к другим людям. Либо он над кем-то насмехается, либо он не воспринимает шуток в свой адрес, либо он на кого-то кляузничает, «подставляет», как это у нас принято говорить. Если же конфликт связан с тем, что так поступают по отношению к вашему сыну или дочери, то проблема кроется в его заниженной самооценке.
Сколько бы вы ни бегали в школу и не заступались за свое дитя, проблема самооценки останется прежней или даже усугубится. Этот вопрос очень важен. Поэтому нужно выяснить, в чем заключается проблема вашего ребенка.
Если его «подставили», тогда встает другой вопрос: почему по отношению к вашему сыну или дочери так поступают? При любом раскладе конфликтная ситуация проливает свет на неблаговидные качества, которые у подростка уже начинают формироваться.
Родители должны обратить на это пристальное внимание, потому что в противном случае ребенок перенесет эти проблемные качества во взрослую жизнь, в которой его будут сопровождать примерно такие же конфликты.
Если вы будете смотреть на ситуацию с позиции того, что ваш ребенок всегда прав, если будете говорить, что другие люди по отношению к нему поступают плохо, и они виноваты, значит, вы занимаете такую позицию, что все окружающие являются проблемой, и мир в целом жесток и несправедлив. Как следствие у ребенка формируется антисоциальное восприятие общества, то есть все общество является для него проблемой.
Это легко проверить, проведя эксперимент. Представьте себе: вот стоит перед вами ваш ребенок или муж, и вы говорите ему: «Ты – проблема!» Когда вы произнесете это пять-шесть-семь раз, у вас в памяти всплывет все то, чем вас огорчил ребенок, каким образом нашкодил, какие проступки совершил. И если это ваш муж, то по отношению к нему всплывут все негативные моменты, которые у вас есть в памяти.
Вторая жизненная позиция – когда вы говорите себе: «Я – проблема. Я плохо воспитала ребенка». У вас формируется чувство вины. Но чувство вины никогда не служило той точкой отсчета, с которой можно было бы разрешить правильно какой-либо конфликт.
Есть универсальная формула, которой нужно научить ребенка. Ты – проблема, и есть твои 50 процентов вины, которые создали конфликт, и я – проблема, которая тоже имеет свои 50 процентов участия в этом конфликте. Что тогда получается? Ты – проблема и я – проблема, но у нас обоих есть разум для того, чтобы разрешить эту проблему. Когда есть пространство для диалога, где дети могут абсолютно спокойно и адекватно урегулировать создавшуюся ситуацию. И тогда большинство проблем станут разрешимыми.