— Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
— Скажи мне, женщина, сколько будет дважды два?
— Три, — говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет.
Вторая ему ответила:
— Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет.
Третья ему ответила:
— Пять.
А это — щедрая жена, — подумал звездочет.
Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!
***
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!
***
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
— Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.
— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
— Мама, спаси меня, и я, когда выросту, тоже буду спасать своих детей!
— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!
***
Величие мужчин - в их делах, а величие женщин в их красоте.
Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми!
***
Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!
***
Беседуют две подруги.
— У твоего мужа появилась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит.
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить.
При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить.
Предлагаю выпить за подъем благосостояния!
***
Все посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?
— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, домой, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю пристраиваться к гостье, а она бурчит: «Ты же меня только пятнадцать минут назад трахнул...». Видите, какой склероз...
Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!
***
В квартире у врача раздается звонок. Он открывает дверь, но там — никого! Тогда он выходит на площадку и видит: у стены стоит скелет.
— Вот так всегда, — бормочет доктор недовольно. — Ждут до последнего момента, прежде, чем обратиться к врачу.
Давайте помнить о медиках. Давайте выпьем за них!
***
Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
— Иванов, — сердится он. — Я же вам сказал: не больше двух рюмок в день.
— Доктор, — отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас.
Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих. Пусть врачей будет много.
За врачей!
***
Батюшка оказался в самолете. Только взлетели, вызывает он стюардессу:
— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
— 3000 метров.
— Будьте добры, принесите мне 50 г коньяка.
И стюардесса приносит. Проходит некоторое время.
— Девушка, извините, на какой высоте мы летим?
— 5000 метров.
— 50 г коньяка, пожалуйста.
Через полчаса стюардесса, проходя по салону, уже сама обращается к батюшке:
— Принести вам еще рюмочку?
— А на какой высоте мы летим?
— 10000 метров.
— Нет-нет, не могу, — говорит батюшка, показывая пальцем вверх, — шеф близко.
А наш шеф, слава богу, далеко (в командировке, на отдыхе и т.д.). Поэтому мы можем спокойно пить.
***
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает: