Не бывает любви без эмоций. В начале отношений они яркие, насыщенные, жаркие! Не случайно существует образное выражение «пламя страсти». Отношения, ставшие привычными, перешедшие в привязанность, можно сравнить с огнем, дающим ровный, постоянный свет и тепло. Но вспышки эмоций – увы, далеко не всегда положительных – способны привести к пожару даже в самом уютном семейном доме и уничтожить его. Как уберечься от этого? Многие специалисты по отношениям рекомендуют привнести в эмоции долю логики, взять на вооружение принцип «пожарной команды», состоящей из двух человек. Обратите внимание на названия некоторых из предложенных нами книг: «7 принципов…», «7 навыков…», «25 привычек…». Да, любовь возникает спонтанно, но сохранить ее помогут правила любви, утверждает специалист по личностному развитию Ричард Темплар.
Принципы – основа определенных действий, правила – перечень этих действий, навыки – это действия, выполнение которых мы хорошо отработали и можем повторять не задумываясь, привычки – это действия, вошедшие в нашу плоть и кровь, ставшие частью нашей личности. Когда речь идет, к примеру, о работе, все это представляется вполне естественным. Но, оказывается, похожим образом можно эффективно воздействовать и на отношения! Причем не только не гася страсть, но и возвращая отношениям былую яркость и позитив. Один из самых известных и авторитетных психотерапевтов – Джон Готтман вводит понятие эмоционального интеллекта в браке. В свою очередь, сексолог Марти Кляйн уверяет, что есть и сексуальный интеллект, который, по мере развития, позволяет достигать желаемого результата в интимной сфере.
Да, над отношениями нужно работать. Любовь обычно возникает спонтанно, но нуждается в том, чтобы ее поддерживали, создавали ее карту, расставляя ориентиры. Следует понимать, что любовь переживает разные периоды – от «весны» до «зимы», – и нужно корректировать свое поведение в отношениях, чтобы они продолжали доставлять удовольствие.
А что, если спонтанность себя не оправдывает? Можно ли повлиять на объект своей страсти, чтобы он стал субъектом отношений? Да, отвечают Дин Делис и Кассандра Филлипс, есть способы влюбить в себя человека. А Роберт Грин формулирует 24 закона обольщения.
Но, пожалуй, самая удивительная из предложенных книг о том, как проверять чувства логикой, – работа Пэта Коннора. Удивителен и сам автор – он не психолог, а священник, удивительна и тема: мы обречены на несчастье в браке, если человек нам не подходит, и исправить это можно… да, все верно, если к эмоциям добавить логику.
Пиа Меллоди, Андрэа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер. «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты. Границы и созависимость в личных отношениях» (1989)
Лиз Бурбо. «Интимные отношения» (1992)
Уте Эрхардт. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» (1994)
Владимир Леви. «Травматология любви» (2003)
Стефани Шталь. «Любит/не любит; что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить» (2008)
Юн Кан Чэнь. «Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям» (2020)
Беверли Энгл. «Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения» (2021)
Ольга Примаченко. «С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе» (2022)
Логика необходима и в том случае, когда специалисты предлагают человеку сначала поработать с собой и только потом переходить к проблемам, возникающим в отношениях. Неуверенность в себе, вызванная детскими психологическими травмами или более поздними тяжелыми переживаниями, ведет к постоянным, навязчивым сомнениям, любит ли вас партнер. Как следствие – отношения становятся нездоровыми, вызывающими усиление комплексов и появление новых. Создается своего рода самоподдерживающаяся система, зачастую основанная на созависимости, в которой люди не осознают своих личных границ. Возникают даже абьюзивные отношения, когда один из партнеров компенсирует свои комплексы за счет создания комплексов у другого. И даже при этом мысли о расставании болезненны для обоих.
В этом случае никак не обойтись без проработки своих страхов. Как и без пресловутой логики, позволяющей нам найти опору в себе за счет осознания своей личностной ценности вне зависимости от того, как складывается наша жизнь. Придется освобождаться от гнетущей власти воспоминаний, учиться мыслить позитивно, не исключено, что и бороться с гендерными стереотипами, сковывающими наше саморазвитие. «Мы», уверенно говорят специалисты, начинается с «я». Не отпустишь прошлое – не станешь самостоятельной, психологически зрелой личностью. Если ты не можешь помочь себе, не можешь исправить свое отношение к миру, как ты сможешь помочь партнеру? Прежде чем работать над отношениями, поработай над собой. И не останавливайся на достигнутом, когда отношения налажены. Всегда есть куда расти.