– Был я вчера у Вована – хату смотрел.
– Ну и что?
– Да ну, ерунда. Даже обменника нет…
* * *
Француз, англичанин и новый русский попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм – тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:
– Кто такой?
– Вообще-то я был менеджером…
– Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном «прикиде».
– Кто такой?
– Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
– Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
– Чем занимаешься?
– Понятно, свой человек.
* * *
Новому русскому приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
– Так, компьютер – три штуки, покупаем. Принтер – три штуки, покупаем. Факс – две штуки, покупаем. Столы – три штуки, покупаем. Коврик для мышки – три штуки, во озверели, братаны, вы б еще кровать для таракана заказали.
* * *
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в «Мерседес 600». А только отъехал – ему в бок КАМАЗ врезался… «Мерседес 600» переворачивается, нового русского подкидывает, вдавливает в сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выруливает «BMW» и из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый новый русский как заорет:
– Стой, браток, она не работает!
* * *
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
– Тебя как звать?
– Смит.
– Ешь, Смит.
– Не хочу.
– Ешь, халява…
– Я ем, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!
– Ну, ты прям животное какое!
* * *
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:
– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
– Это не резинка, это – эспандер.
* * *
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
– Вась, ты чего?…
– Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.
– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!
* * *
Новый русский приходит в туристическое агентство:
– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
– А почему именно в Санта-Барбаре?
– А я там всех знаю!
* * *
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. «Мерседес».
2. Мобила.
3. Катафалк.
* * *
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
– Международный!
– А этот?
– Междугородний!
– А этот?
– Городской!
– А этот?
– Да заколебал, мужик, местный это, местный!
* * *
Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
– Проезжай – своих не останавливаем…
* * *
Новый русский в книжном магазине:
– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.
Продавец:
– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Новый русский:
– Блин, да мне все равно – я на машине!
* * *
Встречаются два новых русских. Один говорит второму:
– Вот, братан, неудобно как получилось!
Второй спрашивает:
– А что за дела, в натуре?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…
* * *
Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:
– Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:
– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!
* * *
Интеллигентный разговор новых русских:
– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
– Это только научная гипотенуза.
– Но гастрономия утверждает…
– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
* * *
Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:
– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:
– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.
Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…
* * *
На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.
– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.
– Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.
– Какой знак?
– Как какой – «Москва 850»!
* * *
Новый русский летит самолетом в Анталию.
Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.
– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.
Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.
– Спасибо!
Это продолжается в течение часа через каждые 10 минут с перерывами на посещение туалета. Через очередные 10 минут он опять просит стюардессу принести воду.