– Ничем! – отвечает индус. – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус: – Ошшш...
Второй удар. Индус: – Ошшш...
Третий удар. Индус: – Ошшш...
– Ух, еб...ть твою мать... Еще никто не выдерживал трех ударов, – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские солдаты выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается черт к русскому солдату.
– Чем защищаться – индусом, конечно...
– В чем принципиальное отличие русского солдата от американского солдата?
– Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же, от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...
Командир роты говорит сержанту:
– Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, а кого назначить для протаскивания его через ствол?
Армия. «Дух» косит траву. Рядом на заборе сидят 4 «деда» и думают, как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:
– Я знаю. Пойду к прапору, внесу рациональное предложение, и за это он меня отпустит.
Приходит к прапору и говорит:
– Там «дух» траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее.
Отпустил его прапор. Приходит 2-й «дед» и говорит:
– «Дух» работает неэффективно. 1 движение – косит, 2 – вхолостую. Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими.
Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит:
– Надо к «духу» прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать.
Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг «духа», вооруженного двумя косами с тройными лезвиями, телегой за спиной, думает. «Дух» прекращает работать, смотрит на «деда» и, чуть не плача выдает:
– Что, сволочь, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!
Из записок солдата:
«Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх».
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать в город. Как водится, большое дело с большого перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
– Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
– Да, в школу.
– Нравится в школе?
– Нее-а.
– Меняем школу на армию?
– Давай.
– Держи! Оружие! (протягивает лом).
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 мин на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
– Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включайте.
– Сколько? – весело спрашивает молодой солдат у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого отельчика на улице Кoллин, вблизи площади Пигаль.
– Пятьдесят франков...
– С удовольствием!
– Ах, с удовольствием? Тогда сто франков!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас похож!
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
Из записок солдата:
«По команде „отбой“ наступает темное время суток».
Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
– Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
– Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
– Хорошо!
– Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!
Из солдатского альбома:
«А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит!»
Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
– Что случилось?
– Вчера, я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!
Через 5 мин:
– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Экзамен на получение водительских прав. У рядового Фокса спрашивают:
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель?
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
Из записок солдата:
«Действия в случае ядерного взрыва – держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги».
Полковник – советский военный советник – попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:
– Белого на ужин, кожу – на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
– Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!
На полевых учениях сержант подает команду:
– Обходим противника с флангов. Половина отделения – слева, половина – справа. Остальные за мной!
– Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
– Фляга для воды, когда она пустая.
Из солдатского альбома:
«А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет».
Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:
– Что вы сделаете, если у вас перелет, т. е. вы выстрелили слишком далеко?
– Оттяну пушку назад!
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Прошло немного времени:
– Поручение выполнил. Что еще?
– Теперь найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Прапорщик построил роту у казармы.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу поднять вверх!
Все поднимают праву ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:
– Добавить в конце: «...при выходе из казармы».
Солдат, переведенный в новую часть, спрашивает у сержанта:
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею.
Из записок солдата:
«Рулевое колесо служит для поворота направо, налево и в другие стороны».
Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: