Парень из армии присылает домой гранату. Пишет в письме: «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...»
Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
– Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Зажег, затянулся:
– Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает:
– Есть среди вас художники?
Вышли двое. Дал им указание старшина:
– Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
– Я пью.
– А человек?... Хoть один?
– Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
– Так точно.
– А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
– Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
– Каково было состояние рядового Василия сегодня утром? – спросил врач у дежурной сестры.
– Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
Рядовой Орлов был вызван к командиру:
– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку: «Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает. Цензoр».
Дежурный по части спрашивает часового:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно!
– Дайте мне их... Так это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон.
– Дайте его мне.
– Не могу. Он мне нужен на случай, если не вернете остальные!
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит, тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
– Ну, тяните за кольцо!
– Шипит! Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилoт немедленно связывается с контрольным пунктом.
– Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер отвечает:
– Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного...»
Идет вечерняя проверка на подводной лодке.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– ...
– Сидоров!!
– ...
– Сидоров!!!
– Ну, я!
– Уф-ф. А куда ты денешься...
Идет урок в военной части. Преподаватель объясняет:
– Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно в бронетранспортере...
Из записок солдата:
«Вы в каком виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит».
– Товарищ капитан! Рядовой Новак прыгнул без парашюта!
– Как?! Опять?!
Солдатское учение на поле. Предстоит преодоление препятствий. Капитан решает приободрить своих солдат:
– Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
– Пусть лучше будет рыжая и страшная. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
Рядовой жалуется своему приятелю:
– Мне надоел сержант Брукс со своим панибратством. При разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
Приятель спрашивает:
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
– Любит, не любит, любит, не любит...
Из солдатского альбома:
«Антенна – это устройство, которое может работать как на прием, так и на передачу».
Старшина инструктирует солдат, идущих в увольнение:
– Носки у военнослужащих должны быть синие или черные.
И показывает одну ногу в синем носке, другую – в черном.
Приехали японцы в типовой военный городок и удивляются:
– У вас так интересно оформлены казармы. На стенах огромные круги.
Им отвечают:
– Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют!
Из записок солдата:
«В военное время значение синуса может достигать четырех».
Отделение солдат, отправленное на хозяйственные работы, дружно отлынивает от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, говорит:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Занятие в школе прапорщиков: Экзаменатор:
– Вот смотрите. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец. (Двигает пальцами.) Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Из записок солдата:
«В случае опечатки замазать текст чернилами для дураков».
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».
– Это меня не волнует. Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют товарищ!
Лозунг: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня» вывесили в учебном заведении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе. Он возымел странное действие: почти половина личного состава вечером ушла в самовольную отлучку.
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи, требует доложить, в чем дело.
– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.