Встречаются два друга.
– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.
– Почему?
– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Потом задумчиво:
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Классификация женщин.
1. Надомница – это та, которую е…т на дому.
2. Кустарница– это та, которую е…т в кустах.
3. Лавочница– это та, которую на лавке.
4. Потаскуха– это та, у которой муж уехал в командировку.
Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.
В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…
– Вася, пробей талон!
Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:
– Ну, где он, где?!!
– Кто?!
– Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:
– Странно и здесь нету!!!
Жена мужу:
– Милый, у нас кран сломался.
– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?
– Милый у нас дверь скрипит.
– Ну, что я, блин, плотник, что ли?
– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.
– Ну что я, блин, электрик, что ли?…
Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:
– Кто это сделал?
– Да тут сосед заходил…
– Сколько взял?
– Да он сказал, либо спой, либо дай.
– Ну и что, ты спела?
– Ну, что я, блин, певица, что ли?
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
– Да-а-а, короткий денек получился!
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?
На суде:
– Подсудимый, расскажите, как все было.
– Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.
– Теперь вы, свидетельница.
– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.
– Потерпевший.
– Я спортсмен, бегу кросс…
Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.
– Так, что расскажите?
– Сижу, я, значит, в тумбочке…
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:
– Ты че здесь делаешь?!
Любовник:
– Рельсы кладу.
Муж:
– Ну ты сказал!
Любовник:
– Ну ты спросил!
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка… Он на это дело смотрел-смотрел и – хвать! – ножку за пяточку… Она – ничего. Он – хвать! – за коленочку…
Она – ничего. Он выше… Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же объяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: «Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую…»