Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
Если спиртное идет тяжело, значит, надо скоро ждать его обратно.
ИЗМЕНЕННОЕ СОСТОЯНИЕ
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Жевательная резинка покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Тут я заснул, но было уже поздно.
- Ты меня уважаешь?!.
- Нет, но пить буду.
Наливай, а то уйду.
Щущуть — мера спиртного на исходе праздника. («Красная Бурда»)
Лечу алкоголизмом.
Если Вас тащат на буксире по Красной площади, то или вы оба пьяны в доску, или Вы - межконтинентальная баллистическая ракета.
Не хочешь петь - не пей.
Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к Отечеству.
Пить, не зная, что пьешь, нельзя. Но если пьешь - какое это имеет значение.
Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде.
Как выпьешь, так и курить бросить хочется. Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Много пить и не быть пьяным - свойственно и мулу. (Аристипп)
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Я пью не больше 100 грамм. Но, выпив 100 грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)
Вы не пьяны, если можете лежать на полу без поддержки. (Dean Martin)
О ПИВЕ
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Б. Франклин)
Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо — также изумительное изобретение, но колесо не идет так с пиццей, как пиво. (Д. Бэрри)
Two bеег or not two bеег?
Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, «Дорогая, я быстренько заскочу в «Джо», пропущу немного пива и - домой».
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
Импортный алкоголь звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» - «Jonny Walker».
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить. (митьковская мудрость)
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
ОЗАРЕНИЯ
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М. Жванецкий)
Возможно, человек — это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона.
(братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»)
Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Ф.Заппа)
ОБРАТНО
Домой и дорога трезвее.
Полупроводниковый эффект Опплера. Встречают — по одежде, провожают — как могут.
Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.
Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
Ты за рулем - ты и тормози!
УТРО
Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась.
«Пред жгучей жаждой опохмелки все остальные чувства - мелки».(В. Шефнер)
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Три стадии человеческого возраста.
1. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе ничего не видно.
2. Всю ночь пьёшь, гуляешь, а утром по тебе всё это видно.
3. Всю ночь спишь, а утром у тебя такой вид, будто ты всю ночь гулял и пил.
Капля водки с утра оживит и лошадь.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения.
Расширенный пятый утренний парадокс. ...Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОНЕЧНО БУДУ!!! (Р. Климович)