И директор читает вот такое письмо: «Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет, как никакая другая».
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
– Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то рекомендательное письмо, которое вы написали о своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
– Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
– Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
Босс спрашивает секретаршу:
– А вы знаете японский язык?
– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
– ?!
– В следующей строчке после объема груди.
– А-а! А я дальше не читал!
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой...
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
– У нас будет ребенок, милый.
Начальник пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:
– Чувствуй себя, как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.
Вдруг секретарша говорит:
– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!
– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.
Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:
– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!
– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?
– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.
Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.
Анал не предлагать.
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади.
– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.
– В офисе. Работал как собака...
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Кама-Сутру.
– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
– Он сейчас на объекте. Что ему передать?
– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши:
«бухгалтер», «босс», «секс»...
Офисные «будни».
Действующие лица – шеф и секретарша (сама не видела, но подозреваю – блондинка).
Стук печатной машинки (давно дело было) – это секретарша по офисно-подпольной кличке «бибизьянка» заканчивает важный, нужный, срочный документ.
И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:
– Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в сторону бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже никогда не был. Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в голосе вопрошает:
– Как?!?!
– Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла... Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Тут-то и был поставлен рекорд по легкости забивания на тонкости оформления отчета для налоговой!
Совет секретаршам: черные туфли на плоской подошве носятся к лысеющим, низким начальникам...
– А я нашу новую молоденькую секретаршу в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
– Шеф, может, кофе?
– Маш, может, сразу?
Настоящий начальник всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
Возьму на работу секретаршу, но не первую попавшуюся, а чтобы и по-французски могла, и на компьютере могла, и на диване, и вообще ВЕЗДЕ, ГДЕ НИ СКАЖУ!
Один начальник со вздохом жалуется своему другу: «Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...»
«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло двадцать лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».
– Не лапай меня!
– А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному???
Он:
– Ну пойдем.
Она:
– Нет.
Он:
– Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
– А я два раза не отказываю.
– Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
На работе двое друзей обсуждают выходные:
– В пятницу болтал с нашей секретаршей, так она мне такие глазки строила... Ну, я ее пригласил на субботу в ресторан, она говорит, что придет с удовольствием. Приходит, представляешь, в таком мини, про декольте вообще молчу. Весь вечер со мной флиртовала. Я ее, естественно, после ресторана к себе приглашаю, показать, как я живу. Она заходит, садится в такой соблазнительной позе, и только я начинаю ее раздевать, знаешь что она мне говорит?
– Нет.
– А-а, так ты тоже с ней пробовал...