– Дочка, кто этот молодой человек, который целовал тебя вчера вечером?
– А в котором часу, папочка?
– Девушка, вы сейчас сходите?
– Сходят только с ума.
– Ну тогда вы выходите?
– Выходят только замуж.
– Ну что же вы тогда делаете?
– Вылазию!
– О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
– Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
В монастыре:
– Святой отец, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
– А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит: «Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься».
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
– Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
– Папа, а что это там у тебя?
– Ну, это у меня там... ежик!
– Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
– Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
– Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых – темно, и потом – я ж закопаю...
Представляете, как страшно было нашей сборной по футболу? Гаснет свет, а вокруг – грузины, грузины!!!
Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
– Чего это вы все собрались?
– Да заслушивать нас щас будут...
– Тоже мне Евровидение-2002! Е...ть вас будут!!!
Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
Заяц:
– А у меня дома Рentium 233 MMX!
Лиса:
– А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
Кабан:
– Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
Медведь:
– Да я! Да у меня! Да я вам щас всем п...ы дам!
Алканавт влезает в переполненный троллейбус.
– Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
– Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
– Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
– Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
Пришли два грузина в баню. Только разделись, один роняет мыло. Оба смотрят на него обречено, потом один вздыхает и говорит:
– Ну все, п...ц, помылись...
– У нас девиз: «Первым делом, первым делом самолеты...»
– Ну, а девушки?
– А кто это?
– Какая самая большая в мире п...да?
– Та, которой накрылись Башни-Близнецы.
Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
– Леха? А ты че грустный такой?
– У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
– Да шучу я, че вы так все побледнели?
Анекдот времен тотального дефицита.
Две бабки на лавочке у подъезда
– Слышь, Патрикеевна, я знаю, почему лампочек нету.
– Почему, Маврикиевна?
– Их молодежь сейчас обсасывает.
– Как это?
– Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Маша, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».
Два мужика, завидя страшенную тетку:
– Слышь, Вася, ты б ее за 100 руб. поцеловал?
– Да ну, ты че? Неееет.
– Ну, а за 500?
– Нет, конечно, она ж страшная, как моя жизнь.
– Блин, ну вот если я тебе 1000 руб. дам, поцелуешь?
– За тыщу рублей? Ну разве что, только в ж...пу...
Мозг собрал органы на совещание. Говорит:
– Надо убрать какой-нибудь орган, чтобы все тело пережило тяжелую болезнь. Вскакивает х...й:
– Сократить надо легкие, их и так два!
Мозг:
– Нет, легкие не можем, они питают кислородом меня и все тело. У кого другие предложения?
Х...й вскакивает:
– Тогда убираем почку, их тоже две, вторая не нужна!
Мозг:
– Нет, почки очищают организм от алкоголя и всякой дряни. Кто еще чего предложит?
Х...й тут же подпрыгивает опять:
– Тогда давайте...
Мозг перебивает:
– Да заткнись ты и сядь! Когда ты стоишь, я вообще думать не могу!
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
– Хорошо, я согласна, – отвечает она.
– А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
– В чем же ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.
В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50 % – чтобы сходить в туалет. 15 % – чтобы идти на работу в ночную смену. 35 % – чтобы одеться и идти домой.
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала...
Сын спрашивает папу:
– Откуда дети в семье берутся?
– Их приносит аист.
– Это такой с длинным красным носом?
– Ну да!
– Это тот, который живет на юге?
– Ну, конечно!
– Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
– Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
Два малыша в детском саду:
– Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
– Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!
Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
– Мама, а я там видел тетю с такими большими с...ми! Больше, чем у тебя!
– Сынок, чем больше с...ки, тем тетя глупее!
– А еще я видел дядю с большой п...ой!
– Сынок, чем больше у дяди п...ка, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
– Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: