– Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
– Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Вечеринка в одном из ночных клубов города. Молодежь, пьют только пиво. И тут...
– Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
– Как же?
– Наливайте кружку доверху.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Милая, ты знаешь, какой сегодня праздник? День пива!!! Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Корпоративные вечеринки так и заканчиваются! Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
– Шарик, сколько я кружек пива выпил?
– Гав, гав!
– Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой раз сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
– Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
– Гав, гав! – бодро пролаял песик.
– Так, а сколько тогда же водки?
– У-у-у-у-у-у-у! – завыл вдруг Шарик.
Зима. Рождественские праздники. Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
Субботний вечер в баре полно народа.
– Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, – спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
– Ну, ты силен! – восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
– Должен признаться, – говорит тот, – что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Ну, чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж!
8 Марта. Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Дурак!
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то что ты думаешь.
1 сентября Вовочка пришел из школы.
– Ну что ты сегодня получил? – спрашивает папа.
– Четыре, – выпалил сын.
– А почему не пять?
– А у нас было только четыре урока.
Жена готовит праздничный ужин. Как никак годовщина свадьбы – 30 лет вместе. Муж возвращается домой под утро.
– Где ты был? – грозно спрашивает жена.
– Видишь ли, дорогая, – оправдывается муж, – ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
1 сентября. Учительница спрашивает у первоклашек, на кого из членов семьи они больше всего похожи:
– У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой.
– А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу на диване лежала Кет. В этот день – 23 февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
Реклама в День пива:
«Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он сыт и тоже доволен!!!»
Конец четвертой четверти. Родитель Вовочки устроили праздник, потому что его не оставили на второй год. Они его и спрашивают:
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Василий Иванович и Петька плывут по реке на военном корабле. Отмечают день Военно-Морского флота. Вдруг, Петька говорит:
– Василий Иванович! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А – а, тогда ничего, там не заметно.
Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц». Отец, сконфуженно:
– Стесняется он. Борманы мы.
Школьный спектакль на 8 Марта. Вовочка постоянно забывает слова и заменяет их матным крепким словцом. После праздника учительница его спрашивает:
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научится, это дар природы.
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он. – Пиво разбавлено водой!
– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
Начальник вызывает к себе сотрудника.
– Ты теплое пиво любишь? – спрашивает он.
– Нет, конечно.
– А потных женщин?
– Тоже нет.
– Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Двое разговаривают в пивной.
– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
– Угости, увидишь.
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
– Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся – ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
– Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! Не уж то на День рождение молоко пить!!!
Посетитель в баре, видный предприниматель, решил отметить заключение сделки в здешнем баре. Он пробует поданное пиво и подзывает официанта.
– Вы что мне подали, пиво или помои?
– А вы что, сами не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
7 января. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец – метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»
Накануне пасхи. Миллионер приходит в церковь на исповедь. Чтобы душу очистить перед праздником и грехи искупить. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 $ первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50 $ первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 $ и говорит:
– Вот, возьмите...
– Нет, это мало, нужно 100 $.
– Почему 100 $? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 $.
– Ну, так ведь батюшка – это постоянный клиент...
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
– У нас в субботу в лицее праздник с танцами по случаю Дня всех Влюбленных. Не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?