– Молодец, на тебе 3 кости.
– А почему три?
– Счастье пишется с двумя яйцами!
* * *В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:
– Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.
Петя:
– А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.
Вовочка:
– И у меня дедушка там погиб!!!
Училка:
– А что с ним случилось?
Вовочка:
– Та был пьяный, с вышки упал!!!
* * *Вовочка и мама.
– Мама, можно я пописаю?
– А ты уроки сделал?
* * *– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат...
* * *Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!
* * *– Папа, откуда берутся слонята?
– Видишь ли, Вовочка...
– Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.
* * *Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: «Слава Богу!»
* * *На уроке природоведения учительница спрашивает:
– Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
– Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
* * *Учитель музыки говорит Вовочке:
– Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
* * *– Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
* * *– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.
* * *Учительница на уроке задает детям вопрос:
– Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
– Можно я?
– Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»
– Вовочка, выйди из класса...
– А! А я думаю та, у которой кольцо на руке...
* * *Учительница в школе на уроке задает вопрос:
– Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
– Ну, говори, Вовочка.
– Сколько волка ни корми...
– Молодец, Вовочка!
– ...А у слона все равно х... больше.
* * *Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
– Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?
– Фигура.
– Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
– Петров, а тебе?
– Груди.
– Петров, выйди из класса.
Вовочке:
– Вовочка, ну а тебе что нравиться?
– Ухожу, Марь Иванна, ухожу.
* * *1-е сентября встречаются две первоклассницы.
– Ну, как дела?
– Нормально, а у тебя?
– Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала...
– А что такое вестибюль?
* * *Вовочка подходит к отцу:
– Пап, давай бабушку тр...ем!
Отец:
– Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
– Ну и что? Давай!
Отец:
– Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
– Да брось ты, давай!
Отец:
– В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
– Ну, ты же мою мать каждый день тр...ешь, я же тебе ничего не говорю!
* * *Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:
– Вовочка, что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
– Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:
– Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?
– Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:
– Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?