искать себе подругу жизни.
За всё нужно чем-то платить. В том числе и за возможность не трахаться с
сотней шалав, почти всегда тошнотворных в своей вульгарности, а по-нормальному
жить с одной нормальной женщиной. Но тогда с самого начала нужно ввести свои
собственные, мужские правила игры. Дабы иррациональные женские импульсы не
свободно прорывались 'на поверхность', но встречали некоторое разумное
сопротивление. Ибо, если им не препятствовать, то женщина со временем
превратится в орущую по любому поводу стерву. Во что тогда выльется совместная с
нею жизнь? В первом варианте этого текста я написал, что, в идеале, должна
женщина сама научиться бороться с нежелательными импульсами. Но потом подумал,
что это будет напоминать барона Мюнхгаузена, вытаскивающего себя за волосы из
болота. Сам человек с такими вещами по определению не справится. В семье у
родителей всему этому нашу девочку почти не учили. Почти наверняка она не умеет
отличать здравые, 'правильные' импульсы от всех остальных. И потому женщина
нуждается в очень точной 'внешней регулировке' со стороны своего мужа. В
совместной жизни нет 'автоматической настройки', запомните это, господа!
Женщина и сама чувствует, что нуждается в 'регуляции себя'. Любопытно, что
автор получил уже несколько писем от женщин, признающих правоту этих
рассуждений. Вот точная цитата: 'Знаете, что меня больше всего поразило? Что
есть мужчины (здесь, конечно, я имею в виду Вас как автора) которые
действительно понимают, что для общения с женщиной 'нужен баланс между
внутренней твердостью и внешней мягкостью!' Одна из них написала это даже в
комментариях к авторскому разделу в журнале 'Самиздат'. Можете пойти и
ознакомиться: http://zhurnal.lib.ru/comment/k/kot_b/about.
Однако наш брат о подобных материях совершенно не задумывается. Как правило,
он пускает отношения с женщиной на самотёк. И потом ещё удивляется: сначала была
такая хорошая девочка, и до чего же потом обабилась. . . Откуда, мол, всплыло
столько дерьма? Посмотрите словарь Даля - сколько русских пословиц и поговорок
на одну только эту тему! Однако если присмотришься к опыту своих друзей, то
заметишь, что 'обабились' только те жёны, которых изначально распустили их
мужья. И здесь я снова обращусь к собственному опыту.
Мы с друзьями создали семьи почти все одновременно. С очень хорошими,
неиспорченными московскими студентками. Но лишь один мой друг сразу просёк всё
то, что здесь написано. Он с самого первого дня начал 'строить' свою жену.
Причём 'строить' не деспотично и грубо, но умело. С присущей ему жизненной
мудростью, он тогда говорил мне: 'Кот, никогда не нужно копить что-либо в себе.
Жене сразу же нужно указывать, в чём она неправа. Нужно уметь донести до неё
своё видение ситуации. И твою точку зрения она должна уважать и принимать в
расчёт. Нужно уметь стукнуть кулаком по столу. Иначе она запутается в
собственном своеволии. И потом, твоё недовольство тоже нельзя держать в себе.
Оно будет у тебя внутри вариться, вариться, и начнёт разрушать тебя, портить
твой характер. Указывая жене, в чём она неправа, мы убиваем двух зайцев'. Я
помню, как жена друга звонила моей 'бывшей' и жаловалась на своего мужа. . . И
как тогда превозносила она Бегемота, который грамотные советы пропускал мимо
ушей, полагая, что со временем 'спутница жизни' сама всё поймёт, да и вообще всё
само собою утрясётся, и просто зарабатывал деньги на семью. . .
Да, вёл я себя совершенно иначе. У нас с женой были великолепные отношения.
Весь университетский курс говорил, что мы созданы друг для друга. Общественное
сознание сразу же нас 'поженило'. Но с самого начала я умудрился пустить
отношения на самотёк. Я решительно всё прощал своей жене. 'К чему ругаться? -
думал я. - Она меня любит, и сама потом всё поймёт'. Да тут ещё и ребенок
родился. . . Свой 'Nissan' обхаживал я постоянно: заливал бензин, менял фильтры
и масло, регулировал баланс колёс, сход-развал. . . Да, я 'заливал' в жену
'бензин' - давал деньги, зарабатывал на новую квартиру. . . Много занимался
хозяйством и ребёнком. Но и только. И почему-то мне, вроде бы неглупому парню,
так и не пришло в голову, что нужно было сразу же отрегулировать контакты моей
жены с её родителями, с её друзьями, с моим предшественником. . . Что нужно
научить её сдерживать себя. Что в такой-то и такой-то ситуации нужно не
смолчать, но проявить твёрдость и сказать серьёзным голосом, хотя и без
грубости: 'цыц!'. А когда я спохватился - то было уже поздно.
Вот как это происходило. Пишу об этом подробно потому, что многие, очень
многие мужики совершили, совершают или могут совершить ту же самую
распространённую ошибку.
Дело в том, что в обществе принято знакомиться с родителями жены. Типа, они
имеют полное право разрешить этот брак или наложить на него своё 'вето'.
Собственно, знакомство с её родителями _д_о_ _с_в_а_д_ь_б_ы_ именно это и
предполагает.
Однако именно идея одобрения моей персоны кем бы то ни было - мамами-папами,
бабками-дедками, друзьями-подружками, духовниками, а также Вселенским Собором
стала вызывать со временем у меня отвращение самое искреннее. И тогда я придумал
собственную схему создания автономности семьи. Знакомиться со всякими там
родственниками нужно уже после регистрации брака. Поскольку именно всё это -
ритуал знакомства, а затем и самое торжество - являются основой, 'спусковым
крючком' того процесса, когда постепенно вместо твоей собственной семьи
образуется жалкий, безвольный придаток к семье её родителей. Большинство же
мужиков этого подспудно-зловещего смысла в сватовстве и женитьбе вообще не
замечают. Для них это всего лишь красивый ритуал, некая обязанность, которую
приходится выполнять. Тем самым они делают первый шаг к подчинению себя женою. А
точнее - её бабством, ибо полная психическая зависимость от своей родни является
одной из важнейших её, бабства, составляющих (вот вам отличная иллюстрация к
этим рассуждениям: http://www.from-ua.com/dark/4157c27d00d18/ )
Достаточно пойти на поводу у родителей невесты, и всё это постепенно приведёт
к полной потере той необходимой автономности. Семья станет жалким придатком к
семейству родителей жены. Да и психологически-то жена от родителей так и не
сможет дистанцироваться, и виноват в этом будет муж.
Конечно, чисто по-человечески вполне можно всех их понять - на старости лет
тоже хочется быть нужным детям. Но молодой-то семье от этого не легче. Тем
более, что голос молодой жены постепенно присоединяется к стройному хору её
родственников в унисон. Семья должна быть полностью независимой и
самостоятельной. Кстати: и 'Домашний очаг' рекомендует не принимать от родни
_н_и_к_а_к_и_х_ дорогих подарков, чтобы не впасть от них в зависимость. Ибо было
бы странно - принять подарок и не ответить на него 'добрым отношением'.
При чём тут родственники? С самого начала нужно поставить себя так, чтобы ни с
кем не знакомиться, и ни от кого не зависеть - ни материально, ни
психологически. . . А вообще знакомиться с 'роднёй' нужно не ранее, чем через
год-два семейной жизни. Не иначе. Если же невеста 'упрётся рогом' и потребует
'законного сватовства', то нужно твёрдо предложить ей выбирать между мужем и
своей роднёй. Типа, 'оставит человек отца и матерь'. . . Именно всё изложенное,
и ничто иное позволит с самого начала быть вполне твёрдым.
Итак, вот некоторые из основных мыслей. Первое - все мероприятия, связанные с
женитьбой (пышная свадьба, торжественное венчание и прочее) - идут на руку в