- Все, пока! – снова заорал в трубку и тут же сбросил. Вот же ж, умеет вывести из себя. Все же, теперь он мне явно не доверяет… Даже пытается уличить меня во лжи. Жаль, так горько терять доверие близких тебе людей. На меня невольно нашла грусть.
Я… бессмысленно живу. Что я делаю? Почему постоянно пытаюсь идти против течения? Или же просто боюсь? Как живут люди? Отчего влюбляются, расходятся?..
Бывает ли любовь взаимной? Черт, я уже столько раз говорил себе, что если бы Брук не был таким, я бы давно влюбился. А сейчас этот ублюдок пытается переубедить меня. Зачем? Что ему нужно? Я давно из-за него потерял доверие к окружающим. И теперь цепляюсь за любую нить, ведущую к доверию. Почему я так боюсь?
Да, внутри меня именно страх. Это липкое, бесформенное и мерзкое существо по имени страх. Ненавижу!
Непросто ненавидеть. Моя ненависть разъедает мою душу, поглощает ее, и даже ее виновник ничего не сможет сделать. Не знаю, это ли ненависть? Когда я не могу видеть этого человека, лишь вспомнив про его поступки? Когда до слез обидно лишь за то, что он унижал меня три года! Это ли ненависть? Когда желаешь ему смерти, но вместе с тем осознаешь, что без него жизнь была бы другой? Она ли?..
Я понимаю, что не будь Брука, я был бы обычным. Обычным в глазах себя, окружающих. А это, с позволения сказать, отличие, заработанное именно Бруком. И этого я ему не могу простить. Как бы он ни старался, как бы ни задаривал подарками – ничего не выйдет. Я знаю себя и его настоящего.
А это ли настоящий Брук? Словно недавно мне предложили другого человека. И он еще хочет доверия. Какое, нахуй, доверие?! Где ему взяться, если я запутался не то что в себе, даже в тебе, Брук?!
Судорожно сжимаю руки в кулаки, засовывая их в карманы. Неторопливо подхожу к своему дому. Надеюсь, Вик уже ушел – мне не нужны разборки, а учебники взять надо…
_______________________________________________________
я надеюсь на ваши отзывы, хоть порадуйте.)
18. Немного философии.
Я не знаю, что будет завтра,
Но по-любому, за все отвечать головой.
И это единственная причина,
По которой я не зову тебя за собой.
(с) Люмен - Не зову.
Бывает, солнце не показывается на небе, но не потому, что погасло, а просто прячется за тучами. Бывает, идет дождь, но не потому, что обижен на тебя, а просто… идет. Это его природа. Случается, что хочется чего-то, а понять не можешь. Мучаешься, ищешь ответ, и… не находишь. Обидно. Иногда до слез. Если это важно. Но то, что важно для тебя, совершенно не интересно другому. Так уж устроены люди – всем плевать на всех. Ему похер на твои проблемы, ей похер, им и всем тем. И это так. Ты можешь ныть, думать, как тебе плохо, но всем плевать. Ты никому не нужен, кроме самого себя. Это убеждение одиноких людей? Но разве не так?
«Разве я нужен кому-то?» - счастлив уже тот, кто никогда не задавал себе этот вопрос. Но таких меньшинство. Жаль, так жаль, что все мы одиноки. Ты рождаешься одиноким, живешь один, в душе, и умираешь, если не находишь свою половинку. Я целый. Мне никто не нужен. Это моя глупая душа жаждет влюбиться. Странный она ищет объект.
Хах, кажется, я схожу с ума – душа не со мной. И сердце. Сердце больше не мое.
Глупый оборот – «отдать сердце». Как? Сердце вот оно, теплое, бьется под толстовкой, кожей, слоем мышц, качает литры крови, медленно размеренно бьется. Как я могу его отдать?
Глупо вот так воспринимать всерьез эту фразу, в прямом смысле. Я думаю, если бы я влюбился, я бы даже сердце отдал, вот так, вырезал бы из груди. Зачем оно мне, если есть человек, по кому оно бьется?
Я встряхнул головой, отгоняя эти дурные мысли. Теперь важнее быстро открыть дверь и зайти домой.
- Я дома, - говорят, в холодную воду надо заходить быстро, чтобы не возникло сомнений. Так и я – распахиваю дверь и залетаю в дом. А в ответ тишина. Черт, вот же повезло!
Наскоро собираю учебники, закидываю тетради в сумку, карандаш, ручка – все, я готов. Не переодеваясь, выхожу обратно в коридор.
Живот предательски заурчал. Черт, я же ел вроде. У Брука. Что же ты выебываешься-то, живот? Но он продолжал бурчать. Пришлось пройти на кухню, открыть холодильник и поискать еду. Знаете, что-то они все съели, гады.
Найдя какую-то булку, я наскоро перекусил, запил остывшим чаем, оставленным кем-то из семьи на столе, и вернулся обратно к кроссовкам.
А на улице ничего не изменилось. Да и что могло поменяться за час? Мир вообще не зависит от меня, ему тоже плевать с высокой колокольни на меня, да на любого!
«Отдать сердце…» - подумал я в который раз. Странно, что именно сегодня меня зацепила эта фраза. Она перекатывалась по языку словно шарик, так мягко ложась на мысли, затмевая все. Да, я хочу отдать кому-то его. Оно мне в единоличном пользовании не нужно. Нет, я не проживу, конечно, без него и минуты, но «душевное сердце» не нужно. Оно должно быть чьим-то, но не моим.
Я не торопясь направился к универу, медленно передвигая ноги, смотря на асфальт перед собой и думая.
Мое сердце не понадобится никому. Почему я так думаю? Брук не любит меня, и никогда не сможет меня в этом убедить. Слишком он… идеален стал. Я гей, я люблю парней, мне нравится свое тело, нравится мужское тело, а Брук – идеальный в этом плане. Но он двуличен. Я, кажется, никогда не смогу избавиться от ощущения, что это все обман, подстава или прикол. Он может, я знаю. Три года все же что-то да доказывают.