– То есть, теперь – в моей комнате, – уточнила я, напряженно скрестив руки на груди.
– Извини, что сразу не предупредила, запамятовала.
– И, по-вашему, это вообще нормально? Да в моей комнате бухой мужик обосновался!
– Какой он тебе мужик? – хохотнула вахтерша. – Это ж домовой. Им человеческие понятия пола вообще побоку. И он, чтоб ты знала, потактичнее многих трезвых парней будет. Никогда не подглядывает, в вещах не роется и ничего не прячет, личных границ не нарушает, всегда очень дружелюбный. А если к нему хорошо относиться – то и помогает немало. У тебя, что ли, домового никогда не было?
– Да нет, не селились они у нас, – слегка попятилась я. – Мы с родителями жили в микрорайоне с новыми многоквартирными домами, а в них домовые – редкость.
– Тогда понятно, – вздохнула тетенька. – Ладно, иди уже к себе. Иваныча ты, думаю, напугала так, что он и сам спрятался надолго. Поэтому когда вылезет – извинись хоть, а то он натура мнительная.
Похлопав меня по плечу, вахтерша вернулась к себе. Я же, нервно икнув, около минуты простояла на месте, прежде чем развернуться и пойти обратно в свою комнату. Где домового в самом деле не увидела, даже снова заглянув за шкаф.
Итак, мало того, что вместо Академии высшей магии распределительный портал забросил меня в «Академию дворников». Мало того, что ректор здесь – раздражающий брюзга. Мало того, что я случайно записалась на одну из самых кошмарных специальностей, которые можно себе представить, а общага здесь страшная, как кикимора без макияжа…
Так в моей комнате еще и живет ранимый домовой-алкоголик с трепетным внутренним миром.
После такого-то первого дня боюсь даже представить, что меня здесь может ждать дальше!
Глава 2. Темное прошлое вредного ректора
Увы и ах, чуда не случилось! Побежав ранним утром первым делом к доске объявлений, я смогла лишь выругаться, взвыть, заплакать, а потом еще раз выругаться: мое имя в самом деле было в списке абитуриентов, зачисленных на специальность «менеджер по дезооцидации» садоводческого факультета. И как ни странно, народу в моей группе было не так уж и много – всего полтора десятка будущих «менеджеров». Хотя, конечно, впереди еще два дня, отведенных для выбора специальности – может за это время кто еще из «нерешительных» и прибудет.
Делать было нечего, оставалось лишь смириться, утешая себя тем, что «это все равно ненадолго – пока не найду способ доказать, что мое место на самом деле в Академии высшей магии». Так что, тяжко выдохнув, я поправила очки в черной оправе и направилась искать студенческую столовую. Потому что личные горюшки личными горюшками, а кушать-то все равно хочется.
Примерно через полчаса мои поиски увенчались успехом. И… как ни странно, попала я в результате однозначно не в пятизвездочный ресторан!
Вспомнив с ностальгией вкусняшки, которые для меня дома готовила золоторукая мама, я прошла в неприглядное, сто лет не знавшее ремонта просторное помещение с шаткими, хлипкими столиками. И взяв поднос, с опаской приблизилась к витринам с тем, что позиционировалось местными как еда. Хотя по факту больше напоминало десятки разновидностей клейстера!
О боги, да что же здесь такого выбрать, чтоб не отравиться?
– Вон то рагу вполне съедобно, – внезапно услышала я прямо над своим ухом мужской голос, в котором играли циничные, слегка надменные нотки. – Это, конечно, не стряпня из ресторанчиков на Королевской улице в столице, но вполне терпимо.
Едва не уронив от неожиданности поднос, я обернулась и увидела рядом с собой, буквально вот стоявшего вплотную, высокого симпатичного парня. С короткими темными волосами, нахальными серыми глазами и ухмылкой, как будто созданной высшими силами с единственной целью: раздражать. Что примечательно, одет этот тип был очень хорошо. Слишком хорошо для среднестатистического студента «Академии дворников».