Le Rouquin somnole, adossé à son oreiller. Je note une assez belle protubérance dans son slip.
— Je la veux ! pleurniche-t-il. Je la veux…
— Va prendre une douche glacée, conseillé-je, sinon tu vas défiler au pas de l’oie dans les rues de San Francisco.
— Pourquoi San Francisco ? murmure le Brasero.
— Parce que c’est là que nous sommes pour l’instant, Xavier. Je crois que tu as du mal à retrouver ton assiette, gars.
Je mate la seringue. Il a eu droit à un « complet », le savant Cosinus : « des philtres », sa propre drogue, une pipe classée monument hystérique, y a de quoi lui profaner le système glandulaire, plus les nerfs et le cerveau.
Je le force à se lever, le guide jusqu’à la salle d’eau et règle le mélangeur de la douche.
— Allez, bambin joufflu : on pose sa jolie culotte noire de pédé et on s’asperge jusqu’à ce que l’érosion t’ait rendu aussi chauve que M. Daniel Boulanger.
Je le fourre sous les chutes du Nid-à-Garat et le moule pour aller téléphoner au Berverly Hills Hotel de l’Os-en-gelée prendre des nouvelles de Bérurier.
Comme décidément aujourd’hui n’est pas mon jour, on me répond que Mister Bérourière a quitté i’hôtel. J’insiste pour savoir si c’est momentané et s’il va bientôt rentrer, mais on m’assure que nenni, il s’agit bel et bien d’un départ franc, massif et définitif.
Une embrouille de plus, et une !
La vie fait la colle, en ce moment !
Et c’est bibi qui paie les pots cassés, les pots cédés. Comme ces pots sont des vases de nuit, des vases d’ennui, tu parles d’un zéphyr, Zéphyrin !
11
AUTANT EN EMPORTE L’OVIN[28]
Je me souviens, papa racontait un pauvre chanteur de province qui goualait des chansons à pleurer sur les scènes des cinés de province, pendant les entractes. Dans l’une de ses romances, ça disait comme ça :
« J’ai tout perdu : femme, enfants, pauvre père, je n’ai plus rien à la place du cœur. »
Et un loustic, peu sensible jusqu’à en être inepte, lui avait lancé :
« — Mets-y une merde ! »
Le pauvre chanteur, ça lui avait carbonisé son gala !
Papa, il avait plein d’anecdoctes de ce genre. Il raffolait du music-hall et avait même vu Mayol sur la fin de sa vie, au cours d’une de ses interminables tournées d’adieu. Il mimait le chanteur, grosse gonfle à toupet, pédé jusqu’aux dents du fond. C’était un marrant, mon dabe. Des vieux de la famille me le disent à chacune de nos rares rencontres. De lui, je tiens, probable. C’était le genre de farceur qui plaçait le plat de blanquette de veau sur la chaise du « président » pendant qu’il faisait un discours, en fin de banquet. Ça, aussi : il achetait des petites culottes de femme de style putassier et les glissait dans les bagnoles de ses copains qui avaient une épouse jalmince.
Ou bien encore, lorsqu’il faisait un voyage avec les mecs de sa « classe », il envoyait des télégrammes chez eux : « Nous regrettons tous ton absence. » T’imagines ce chabanais quand les malheureux regagnaient leurs pénates ?
Et pourquoi je pense à lui dans l’avion qui nous emporte à Nouille York ? A cause de la chanson que je te parle plus haut, précisément : « J’ai tout perdu : femme, enfants, pauvre père, je n’ai plus rien à la place du cœur. »
Moi j’ai tout perdu : Béru, la face, l’un des documents les plus importants de l’époque. Je me ravale lavedu, mon frère. Si un jour ce bigntz transpire, j’aurai tellement l’air d’un con qu’on me prendra pour un douanier flamand.
Mathias qui occupe la place du milieu dans la rangée centrale du 747, a entrepris son voisin de gauche, une sorte de pasteur mormon (nœud) qui n’a pas l’air de tout comprendre de son anglais de faculté. Il est toujours entre deux eaux, M. Tournesol. Evasif sur le présent, surabondant quant à ses souvenirs sexuels. Il lui raconte son mariage avec sa mégère qu’il a drivée vierge à l’autel, puis à l’hôtel. Fille d’une bonne famille catholique de Lyon (rue des Remparts-d’Ainnay) elle portait, pour sa nuit de noces, une longue et chaste chemise blanche fendue au bon endroit, comme en mettaient les jeunes mariées du siècle dernier. De nos jours, y a des viceloques qui paient pour grimper une moukère ainsi attifée !
Sur le moment, ça l’a fait dégoder, la limouille virginale, Xavier. Il avait l’impression, avec son guiseau féroce, de chercher l’ouverture d’un rideau de scène fermé (y a rien de plus coton à trouver dans tous ces lourds plis, je connais).
Quand il a eu dégauchi la fente, le temps qu’il mette sa pièce de campagne en batterie, l’étoffe s’est retendue, alors, à bout de patience, il a embroqué sa chère Angélique sans plus s’occuper de la chemise, ce qui a failli l’étrangler, la chérie, vu qu’à chaque assaut impétueux, il lui en bourrait trente centimètres carrés dans la tirelire, ce con ! La moitié de la chemise y a passé et elle avait le menton au niveau du nombril quand son gagneur a défargué. Tu parles d’un drôle de préservatif ! La nuit suivante, il a convaincu sa femme de se pieuter à loilpé ; elle a fini par accepter, mais en restant très chichi du minouchet. Paraît que sa mère, quand elle a appris la grave entorse aux traditions familiales, a taxé son gendre de mille balles pour les œuvres de Sainte Marie Alacoque. Mille pions d’il y a vingt ans, ça mettait cher la passe ! Pour le prix, il aurait pu s’offrir du surchoix, le Rouquin, s’expédier au 7e ciel avec une personne d’expérience, à bas noirs et culotte lascive.
Le mormon[29], il a pas l’air d’entraver grand-chose au discours. Il hoche la tête de temps à autre pour montrer qu’il est bien élevé, mais autrement, on sent que ça ne le passionne pas, le dépucelage d’Angélique.
Mathias finit par se rendormir. Il roupille jusqu’au Kennedy Airport !
Kennedy ! En voilà un, tiens, qui me perturbe l’existence trente ans après sa mort !
Parfois, tu vois déambuler un demeuré dans la rue, au bras de sa maman. Tu détournes pudiquement les yeux, pas tomber dans le vilain voyeurisme. Eh bien, ma pomme, avec Mathias à mon aileron, je me mets dans la peau de la maman au petit dévasté du bocal. Les gens sourcillent en nous apercevant, puis vite regardent ailleurs. Un truc qui ne trompe pas : il lance ses pieds en avant pour marcher, Mathias. Son cul semble monté sur une fourche télescopique et sa gueule fait le mouvement des tortues articulées qu’on trouve dans les bazars. J’espère qu’il ne va pas rester commak, l’apôtre. Si je le rends dans cet état à sa rombière, elle gueulera au charron ! On est loin de sa chemise fendue !
Et puis ce serait une perte pour la science, vu qu’il en avait dans le chou, mon beau Blond. Ce qu’il aura pu inventer comme gadgets de toutes sortes, le Xavier. Des combines pas croyables, dans le genre de celles qui ont valu le Nobel à l’adorable Pierre-Gilles de Gennes, la coqueluche des Français-Françaises. Prix Nobel auquel s’adjoint le Grand Prix San-Antonio que je viens de lui décerner à l’unanimité de moi-même.
Maintenant qu’il a de la rémoulade dans le cassis, Mathias, et qu’il n’est plus cap’ de soutenir une converse valable avec moi, j’entrevois des perspectives pas zobantes pour lui où y a de la maison de repos, avec grand parc solitaire et glacé où passent deux ombres en train d’évoquer le passé. Je suis bien loti avec ce gazman azimuté sur les bords. Temps à autre je tente de lui rincer la cervelle à l’eau de souvenirs, mais ça ne va pas loin. Et ma pomme de m’obstiner, vaille que vaille, et que Maille qui m’aille ! De la folie quelque part ! Un défi à la logique ! M’en secoue la membrane !