Все дружно выпили, хотя Жуков подумал, это мешать вино и фруктовые соки безвкусица. Но Сталин серьезно занялся своим здоровьем, фитнесом стал заниматься, девушками юными себя окружил. Видно животик у генералиссимуса пропал. Говорят даже что вождь теперь по примеру Соломона, всегда спит с двумя красавицами по бокам. Вроде бы это омолаживает организм. Во всяком случае, Сталин выгляди бодро, подтянуто и ему шестьдесят пять, никак не дашь. Даже волос седых не видно. А вот он Жуков почти на двадцать лет моложе и уже лысеет. Досадно!
Думал ли Жуков занять место Сталина? Конечно, такие мечты были, но в присутствии вождя Георгий Константинович гнал от себя такие мысли - почует еще хозяин. Но конечно же Сталин был слишком жесткий тиран и Жуков все явственнее ощущал признаки грядущей опалы. Кроме того и Берия похоже против него точит козни... Молотов в целом фигура декоративная. Хотя пост заместителя ГКО делает формально вторым человеком в стране, фактически нарком иностранных дел почти не имеет функций, кроме дипломатических, где он лишь выполняет волю Сталина. В ходе войны Молотову поручили курирование авиации, но потом данную функцию передали Берии. А сорок третьем году Лаврентий стал вторым замом председателя ГКО.
Берия фактически второе лицо в стране и пока Сталин ему доверяет.
Молотов предложил Сталину:
- Почему бы на Потсдаме не выступить с инициативой всеобщего разоружения?
Генералиссимус посмотрен на наркома иностранных дел как на дурачка. В голосе вождя звучала ирония:
- Ну-да! Нам еще не хватало разоружится, что лишний раз всякого рода Гитлеры или Черчилли взяли голыми руками!
Молотов нашелся:
- Так страны капитализма, это призыв все равно проигнорируют, а мы получим хороший пропагандистский козырь. То есть мы будем бороться за свое разоружение на словах, за чужое на деле!
Сталин тихо хихикнул и сострил:
- Так выпьем за то, чтобы наши враги были настолько безоружны, насколько мы вооружены!
Генералиссимус добавил. - И это будет! Готовь текст заявления.
Берия тут также шутя предложил:
- Может есть смысл сделать подарки Черчиллю и Трумэну. А именно по матрешке...
Сталин прервал, стукнул кулаком по столу:
- Заседание окончено!
Черчилль и Трумэн также перед встречей со Сталиным тайно уединились в загородном домике.
Премьер Британии, был высокий, полный, представительный с лицом добродушного бульдога. Трумэн наоборот не производил впечатления лидера, казался скорее пожилым клерком, чем главой величайшей мировой державы. Недаром Трумэна считали безнадежным тупицей. Нет на самом деле президент США, было достаточно эрудирован и хитер. Просто его косноязычие создало подобный имидж. Но вот сейчас Трумэн вполне логично заявил Черчиллю:
- Сейчас наш главный геополитический конкурент это СССР. Если Сталин проявит строптивость, то мы может, даже заключить сепаратный мир с Японией и зажать Виссарионовича со всех концов света.
Премьер Британии с кислой миной ответил коллеге:
- Думаешь, с Японией будет просто договориться? Особенно если Сталин предложит стране Восходящего Солнца больше чем мы. Заметь со Сталиным Хирохито договориться проще, так с СССР, войны не было, а с нами идет уже несколько лет!
Трумэн уточнил, вернее ему захотелось уличить Черчилля в безграмотности:
- Была война на Халхин-Голе, а еще на озере Хасан!
Черчилль отмахнулся как от мухи:
- Это лишь мелкие стычки, на фоне сражений второй мировой войны. Да и вообще у японцев короткая память, второй фронт на дальнем Востоке они так и не открыли!
Трумэн покрутил пальцем у виска:
- Хирохито повел как идиот, напав на непобедимую империю США. Окрой он фронт против СССР может они и победили. А Рузвельт еще больший идиот, что ввел против Японии блокаду, спровоцировав её на войну.
Черчилль вкрадчиво спросил:
- Знаешь, какую главную ошибку допустил Франклин Рузвельт?
- Какую? - Трумэн надулся. - Объявил тебя своим преемником!
. ГЛАВА ? 10.
Мальчик-терминатор работал лопатами и киркой. Вместе с девушками забивал скважины. Строил дома, пилил бревна, и вообще много чего делал в своей работе.
Олег Рыбаченко, работая как пчелка продолжал очень даже неплохо сочинять. При этом босоногий мальчик, был в одних шортах и обнаженным торсом и в это морозы рядом с полярным кругом.
Но ничего работа идет неплохо. И сочиняется легко и просто;
Как и следовало ожидать Максима и Янку освободили. При этом мулат был бодрым и свежим, а его похожего на мальчишку напарника разболелась голова.
- Будь проклят тот день, когда изобрели алкоголь.
- А ты опохмелись! - Предложил Максим.
- Нет, я больше спиртного даже не дыхну. Полная завязка. Правильно мне говорила мама сигарет и алкоголя даже не пробуй.
- Она кто была монахиня? - Спросил Максим.
- Почти из церкви! - Баптистов-евангелистов.
- А отец твой не поп? Правда, он наверняка мелковат для священника.