- Эта, да-а, - начала Алиса нерешительно (ей, конечно, сразу захотелось быстренько-быстренько слинять от этого гнезда террористов, но было бы невежливо сразу начинать такой базар), - почему ваш кот так улыбается?
- Это Чернобыльский Кот, - отрезала Пиздючка. - Поросенок!
Последнее слово она выпалила яростно настолько, что Алиса так и подпрыгнула. Она хотела заехать маваши прямо в нос Пиздючке; но тут сообразила, что обращение относится не к ней, а к младенцу.
- Вот не знала, что Чернобыльские Коты могут улыбаться. По правде говоря, вообще первый раз слышу, что Коты умеют улыбаться.
- Ага, гаденыш, вчера завалил целый дом. 25 жильцов как корова языком слизала. Там всего-то убрать надо было депутата, а этой твари было лень его выслеживать. Теперь еще и улыбается, скотина!
- 25 человек - разве это много? Вот я видела операцию, где террористы ни одного не убили. Зато при освобождении свои потравили половину заложников. Круто?
- Да ты я смотрю, вообще в терроризме не разбираешься, - категорически заявила Пиздючка, - точно!
Категоричность Пиздючки начала действовать Алисе на нервы. Она уже хотела смазать этой дуре пару раз по роже, но, еще раз осмотрев ее арсенал, решила повременить. Пока она искала новую тему для беседы, Нео снял со стены пулемет Калашникова, заправил ленту, передернул затвор и начал деловито и прицельно поливать свинцом всех находящихся в помещении. Но Пиздючке, кажется, все было до пизды: она обитала, кажется, в других мирах. А ребенок вопил, как пароход в тумане, так что непонятно было, зашибли его наконец-то или нет. Но Алисе это нравилось все меньше. Ей, конечно, пофиг были сумасшедшие бойцы джихада. Но жизнь у нее была одна.
- Кончайте разборку в натуре, закричала она, прикрываясь столом от пуль. - Так, кажется, сейчас к вам прямо в нос заедет! - Это относилось к ручной гранате, которая пролетела у ребеночка прямо перед носом и гулко взорвалась в прихожей.
- Забей, - проворчала Пиздючка, это мы, Сталкеры, так тренируемся. В зоне, знаешь, сначала две гранаты, потом очередь, прежде чем самой вступить.
- Вступить куда?
- Куда, куда.., - ответила Пиздючка, - в Бермуда! Попадешь в замкнутый временной континуум, как Головастик и каюк! Поняла?
- А разве это плохо? Вечная жизнь, крутишься, как хочешь, от вращения...
- Кстати, об отвращении! - перебила Пиздючка. - Отвратительных девчонок насилуют!
Алиса испуганно покосилась на Нео, но, убедившись, что у того переклинило ленту, продолжала:
- Да ну, на лесбиянку ты не похожа, а Нео ообще все до лампочки, кроме оружия. Он меня если изнасилует, но только в мертвом виде.
- Он некрофил, это точно, - сказала Пиздючка.
И она снова начала укачивать ребеночка, напевая какой-то блатной мотивчик и стукая лбом бедняжку в конце каждой строчки:
C чего начиналась эротика,
С картинки в твоем букваре,
Со старых и верных товарищей,
Живущих в соседнем дворе...
Припев:
(Его дружно подхватили Нео и младенец):
Уа-а! Уа-а! Уа-а!
Второй куплет странным образом напоминал первый:
С чего начинается родина?
С ошибки в твоем букваре,
С поганой марксистской уродины,
Что в гости пришла в октябре...
При этом Пиздючка вконец прибила бедного ребеночка. Тот так вопил, что половину слов Алиса не разобрала.
- Ты, случаем не педофилка? - спросила Пиздючка Алису, и, не дождавшись ответа, швырнула ей ребеночка. - Впрочем, можешь с ним делать все, что захочешь. А меня вызывает нач. штаба на партию в покер. На раздевание, естественно. Так что мне нужно соответственно приодеться.
С этими словами она слиняла с кухни. Нео стрельнул из подствольника ей вдогонку, но, к сожалению, слегка смазал. Граната взорвалась под плитой, вынеся бедного Чернобыльского Кота на улицу.
Алисе было нелегко удержать малыша в руках. Какой-то он был странный. Три руки, четыре ноги... "То ли сиамские близнецы, то ли кентавр", подумала девочка. Причем у крошки постоянно вываливалась непереваренная пища то изо рта, то из задницы. Сказать, что он вонял как портянки после марш-броска - значит не сказать ничего. Алиса, с трудом преодолев отвращение, завязала пеленку двойным брам-шкотовым узлом на шее ребеночка. Тот, наконец, затих, и она вынесла его на свежий воздух.
"Принесу ребенка в подоле домой, мама же в обморок свалится, - подумала Алиса, - а папа опять начнет свою старую песню про презервативы. С другой стороны, бросить его под кустом тоже нельзя, махом менты вычислят и будут паять детоубийство" В это время ребенок громко хрюкнул. (Срать и рыгать он уже перестал, видимо, кончился запас пищи).
- Не выражайся, - сказала Алиса строго, - зубов еще нет, а все туда же.
Малыш опять покрыл Алису трехэтажным матом (хотя на самом деле он просто хрюкал, - это у Алисы опять начались глюки) и она посмотрела ему в лицо, не понимая, что это такое делается. Нос у него был какой-то плоский. И уши большие и розовые. И глаза маленькие какие-то. Короче, Алисе он явно не понравился. "А впрочем, чего еще ждать от ребенка Пиздючки? - подумала девочка, - пизденыш он и есть пизденыш"
- Короче, будь ты имбицил или дебил, мне похуй, у меня разговор с идиотами короткий - за ноги да об пол! - строго сказала Алиса. - Тут тебе не Красный Крест, нянчится не буду.
Алиса начала подумывать, не сдать ли идиота на органы, как тот хрюкнул совершенно отчаянно. Она посмотрела на него и теперь-то наконец врубилась, что таскала с собой самого настоящего поросенка! Конечно, таскать кусок свинины на руках было тупо; Алиса дала пинка "ребенку" и тот шустро затрусил куда-то в лес.
"Правильно мне тут меня грузил Головастик, - подумала она, - кругом радиация! Здесь просто полигон какой-то для мутаций! Вот был неплохой мальчишка, а мутировал в поросенка. Впрочем, мальчишки - это же будущие самцы, мужланы, насильники, туда ему и дорога. Всех бы этих кобелей сюда, в зону, тут же свиноферму открыть можно." И она уже начала вспоминать знакомых парней, которых она бы с удовольствием увидела на четырех ногах, как вдруг вздрогнула и остановилась.
В нескольких шагах от нее на ветке сидел Чернобыльский Кот и улыбался. "Знала бы, счетчик Гейгера-Мюллера сюда бы захватила", - подумала Алиса. В самом деле, Кот светился за версту.
- Эй ты, Чернобыльский мутант... - заговорила она несмело, - черт его знает этого мутанта, гранаты его не берут, фонит подобно Чернобылю, то и гляди, рванет, как малый тактический ядерный заряд.
Кот улыбнулся, обнажив ряд тоже светящихся зубов.
"Если у него намечается цепная реакция, то, наверное, не сейчас", подумала Алиса и продолжала:
- ... как слинять из этой гребаной Зоны?
- Куда слинять? - ответил Кот.
- Да похуй!
- Тогда похуй, куда идти, - резонно заметил Кот.
- Лишь бы подальше отсюда!
- Не ссы, чувиха, все равно весь мир - одна большая Зона. Замкнутая временно-пространственная сфера Фридмана. Куда не пойдешь, все равно вернешься в ту же точку. И даже возможно в то же самое время.
"Бля, нарвалась на ученого Кота. Таких сук надо привязывать цепями к дубам, чтобы не баламутили простой народ своими сказками", - подумала Алиса, но вслух сказала:
- Хорошо, тему свернули. Тогда просвети меня, кто тут вокруг обитает. У кого можно перекентоваться хотя бы денек.
- Направо пойдешь, - Кот поссал направо, - нарвешься на некого Болвана, типа Шляпника. А в этой стороне, - струя мочи в левую сторону засверкала на солнце, - живет ОченьУмелый Заяц. Умеет все. Но не хочет. С марта месяца, после того, как ему охотники начистили ебало за его борзоту. Канай к кому хочешь. Оба безвылазные пациенты дурки.
- Ты чо, в натуре, за дуру меня держишь?! - повысила голос Алиса. Нахрен мне нужно к идиотам недолеченым?
- И куды же ты денешься? - Все мы тут шизанутые. И всех нас тут лечат. Меня лечат. Тебя лечат. Все мы пациенты палаты номер шесть.