— Salaud ! il sursaille. Vous avez baisé ma femme !
Là, j’arbore mon masque des grands jours, celui qui guérit leur hoquet aux crocodiles et qui fait avorter les femelles chimpanzés.
— Retirez cette insulte de même que cette accusation, sinon je vous fais emballer immédiatement pour injure à magistrat.
Ça le met en torche, Dunœud. Il continue d’étancher le sperme surchoix qui est en train de me déshonorer sur sa face de rat, tout en contemplant la flaque dudit produit dont son drap de dessous est le coréceptacle.
— Mais je… Mais qu’est-ce… Mais quoi ?…
— Vous devriez consulter un médecin, au lieu de faire cette scène ridicule, reprends-je sévèrement. Quand vos glandes deviennent incontrôlables, une opération s’impose. L’éjaculation inconsciente est un signe manifeste d’une altération du cerveau, Masturbeaux ! Ça commence ainsi et ça s’achève par une petite voiture !
Là, ma véhémence et mon aplomb lui flanquent des doutes, c’est clair.
— Il y a longtemps qu’il n’a pas fait l’amour ? m’enquiers-je auprès de l’épouse amusée.
— Des mois !
— Et pas de maîtresse ? demandé-je au pauvret qui continue de se faire, machinalement, un masque de beauté avec ma semence inestimable.
— Heu… non !
C’est mou, il doit mentir, mais très peu.
— Il faut vous soigner, mon vieux. Croyez-moi, le temps travaille contre vous. Vous filez droit vers un rassissement des glandes sexuelles et, par conséquent, un tarissement irréversible des testicules. Maintenant, je souhaiterais que vous me disiez quelque chose : pourquoi votre femme n’aurait-elle pas dû m’apprendre que votre malheureux voisin a pris un bain hier, en fin d’après-midi ? En quoi est-il gênant que je le sache ?
Habile de lui placer cette question après une scène très distancée du sujet. Il la chope au plexus, comme un footballeur morfle le ballon dans les castagnettes lorsqu’il fait le mur lors d’un coup franc direct.
— Je ne vois pas ce que vous voulez dire.
— Écoutez, mon bon, malgré ma suffisance, j’ai l’ouïe fine ; à quoi bon nier l’évidence ?
Un temps, l’autre est écarlate et fait des « gloups » à vide, avides.
— Que faites-vous comme travail, monsieur Masturbeaux ?
— Je suis agent général de la Compagnie d’assurances L’Urgence et la Vie.
— Vous deviendrez un agent moins général si votre nom traîne à la rubrique criminelle des informations.
J’ajoute :
— Chose qui se produirait immanquablement dans le cas où vous cèleriez à la Police tout ou partie de la vérité.
Je me tourne vers Nathalie :
— L’avertissement vaut pour vous aussi, madame, j’ai le regret de vous le dire.
Elle est choquée et son regard se charge de déception. Ma bite cesse instantanément de se refléter dans ses polissonnes prunelles.
— Préférez-vous que je vous fasse conduire à la P.J., mes chers amis, où nous aurons tout le temps de bavarder à perte de vue ?
Non, ils n’ont pas l’air de préférer. Claquebuse se met à perroquer et il bave un peu en parlant. Pas un cadeau, ce mec !
— Nous avons dîné tôt, parce que je voulais voir « La Marche du Siècle » à la télévision, dit-il.
— Excellente émission, approuvé-je. Après « Le Juste Prix », c’est ce qu’il y a de plus culturel. Et alors, donc, vous avez dîné tôt ?
— C’est pendant que nous étions à table que nous avons entendu fonctionner la baignoire du père Lemercier.
— Et puis ?
— Pendant que l’eau coulait, il a hurlé : « Jamais, vous m’entendez ! Jamais ! »
— C’est inouï ce que vous devenez intéressant quand vous vous y mettez ! Alors ?
Aldebert considère Nathalie ; cette fois sans lui marquer d’animosité.
— C’est tout, non ?
— Non ! riposte cette belle amazone qui me monte si bien à cru. Tu sais bien qu’il a ajouté « Voyous » d’une voix qui s’étouffait.
— Oui, convient le cornard de service, peut-être bien.
Je lui tirerais avec joie un taquet au bouc. Sa pointe de menton est excitante comme un croupion de poulet rôti pour celui qui en raffole.
— Pourquoi ne m’avez-vous pas parlé de cela lorsque j’ai sonné à votre porte, la première fois ? demandé-je au couple en cours d’effritement.
— On ne supposait pas que c’était important, fait Aldebert.
— Et vous, madame, lorsque vous avez mentionné le bain du vieillard, pourquoi m’avez-vous tu ces détails si capitaux ?
— Après votre première visite, mon mari a décidé que nous ne parlerions pas de la chose.
— Quelle idée ? fais-je à Masturbeaux.
— Eh bien je… je craignais…
— C’est ça, vous craigniez ! Vous devez craindre une foule de trucs et de gens dans la vie.
Je le toise méchamment.
Une réplique me vient, que je tais parce qu’elle est trop inconvenante. Comment ? Tu veux que je te la dise à l’oreille ? Banco ! « C’est pas parce que tu as une gueule de con qu’il faut continuer à te barbouiller de foutre ! » Tu comprends bien que je ne peux balancer ça en plein bouquin ! Y a pas que des putes qui me lisent, y a aussi des jeunes gens, des prêtres, des diplomates !
Je laisse ces messieurs-dames désemparés. Je ne parierais pas une poignée de jetons de Monopoly sur leurs noces d’or.
Avant de quitter l’immeuble, je jette une œillée à la loge de la concierge. Un écriteau collé sur la vitre attire mon attention :
Y a vraiment des assassins qui ne manquent pas d’humour !
Prudents, les « envahisseurs » du cinquième ont coupé court à toutes recherches possibles de la vieille pipelette qu’auraient pu organiser ses locataires. Ils ont fermé la loge à clé, mais j’en ai rien à secouer. Aussi m’emparé-je de l’écriteau. Tout indice est bon à ramasser ; c’est écrit noir sur blanc dans le manuel du parfait petit flic de la collection « Marabout ».
CHAPITRE IV
OBSTÉTRIQUE : partie de la médecine relative aux accouchements.
Félicie. Café. Croissants !
Suffisant pour m’arracher des toiles malgré seulement quatre heures de sommeil.
M’man porte son joli tablier tricolore que je lui ai ramené d’un repas chez Bocuse. Elle ressemble à une vieille Marianne qui aurait paumé son bonnet phrygien (Béru dit « un bonnet frigide »). Elle a mis les croissants dans le four pour les empêcher de refroidir.
— As-tu passé une bonne nuit, mon grand ?
— Excellente, m’man.
Rien ne peut lui faire davantage plaisir, Féloche. Elle me voudrait marmotte, aimerait que j’hiberne. Le corps a besoin de repos, ne cesse-t-elle de me répéter. Puis, à chaque fois d’ajouter qu’il ne faut, en aucun cas, « brûler la chandelle par les deux bouts ». Le mec qui a trouvé cette expression, s’il touchait des droits d’auteur, roulerait en Aston Martin !
Je clape. France Info diffuse la vie du jour. Politique, déclarations en tout genre de guerres, d’impôts, d’amour ; le lot de conneries habituelles. Ça ronronne. De temps en temps, y a un gros truc qui fait sauter le couvercle, provoque pendant plusieurs jours des ondes de choc. Et puis on retombe dans les moiteurs quotidiennes.
— Tes croissants sont meilleurs que d’habitude, m’man.
— Je les ai achetés à la nouvelle croissanterie qui vient de s’ouvrir, rue du Colonel-Chabert, répond ma Féloche. Elle embaumait tout le quartier.