Другой способ отступить от истины «Другие важны точно так же, как и мы» – опуститься ниже других. Теперь мы считаем себя уже не более, а менее ценными, чем остальные. Мы возносим их на пьедестал в сравнении с собой и смотрим снизу вверх. Такое отношение мы называем «Я хуже». Прячась в этом «ящике», мы оправдываем свой разрыв с другими тем, что недостаточно умны, веселы, успешны и так далее.
У матрицы «Я хуже» тоже есть свой компаньон. Когда мы чувствуем себя хуже других, могут возникнуть ситуации, когда нам очень важно, чтобы нас не считали таковыми. Давайте, например, предположим, что у сотрудника одной компании есть комплекс «Я хуже» в отношении своего интеллекта. Поскольку в корпоративной обстановке, скорее всего, никому не хочется, чтобы его считали глупее других, человек, увязший в матрице «Я хуже» сколотит и начнет носить с собой еще один «ящик», потому что желает, чтобы его не считали глупее других. Такой «ящик» мы называем «Меня должны считать таким». Его можно сколотить вокруг практически чего угодно: желания, чтобы вас считали умным, веселым, популярным, привлекательным, трудолюбивым, никогда не ошибающимся и так далее.
Мы можем распознать, в каком «ящике» прячемся, если будем обращать внимание на эмоции, которые переживаем, потому что некоторые из них часто соответствуют конкретным оправданиям. На схеме перечислены несколько эмоций для каждого «ящика», которые во многих случаях можно считать характерными индикаторами этой матрицы.
Читатель может узнать эти различные «ящики» в действиях персонажей нашей истории. Когда Лу прячется в «ящике», он чаще всего пользуется оправданиями «Я лучше» или «Я заслуживаю». Кэрол, с другой стороны, более склонна прятаться в «ящиках» «Я хуже» или «Меня должны считать таким».
Возможно, вам будет интересно подумать, какие стили оправданий характерны именно для вас – дома, на работе, в обществе.
Заглянем глубже: побег из «ящика»
К концу восемнадцатой главы и Лу, и всем остальным в группе уже очень хочется узнать, как сбежать из «ящика». Ави и Юсуф объясняют, как это сделать, в течение следующих трех глав. Из-за того, что в книге уже и так полно схем, мы решили, что для читателя будет лучше не перегружать основной текст еще одной, демонстрирующей побег из «ящика». А вот когда книга уже прочитана, эта дополнительная схема может оказаться интересной и полезной. Многие наши клиенты-организации пользуются Схемой побега из «ящика» как стратегической картой самого этого «побега».
Буквой А обозначен человек, сидящий в «ящике». У «ящика» только три стенки: это символ того, что мы всегда одновременно находимся и внутри, и вне его – по-разному относимся к разным людям.
Буквой Б обозначен человек, от которого А прячется в «ящике».
А буквой В обозначены люди в жизни А, от которых А не прячется в «ящике» (и наоборот). Кроме того, это направление обозначает еще и место за пределами «ящика», к которому может получить доступ А.
Стрелка показывает, как человечность Б может пробраться внутрь «ящика» через отсутствующую стенку. Такое возможно, если А найдет для себя точку зрения, с которой удастся посмотреть на Б иначе, чем раньше.
Следующие четыре шага могут помочь вам, если вы пытаетесь выбраться из «ящика».
Шаг первый. Ищите признаки того, что вы в «ящике»
Многие признаки того, что вы находитесь в «ящике», уже описаны в книге – например, как мы виним или очерняем других, эмоции, характерные для того или иного вида «переносного ящика», то, как мы смотрим на других, на себя и на окружающие нас обстоятельства, когда несем с собой свои «ящики», и так далее. Однако на базовом уровне самое характерное различие – это наши внутренние ощущения, чувствуем ли мы в своих сердцах войну или мир. Как показывает схема, мы можем быть (и обычно бываем) одновременно и внутри «ящика», и снаружи. От одних прячемся в нем, от других – нет. Таким образом имеется очень четкий индикатор, позволяющий оценить происходящее: по сути, мы всегда имеем возможность сравнить наши мысли и чувства в отношении одного человека с мыслями и чувствами в отношении других. Ведь мы знаем, что чувствуем, находясь вне «ящика», так что, сравнив, можем понять, не оказались ли мы внутри него – например, общение с Б будет вызывать у нас иные чувства, чем общение с В. Первый шаг – обратить на это внимание.