– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьяна дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь направила на себя ствол и заглянула внутрь, а обезьяна повозилась с курком да и нажала на него. Лошади снесло половину головы, она упала и дергается.
Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.
– Скажите, какое самое глупое животное в мире?
– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Забросил удочку. Сидит, ловит рыбку. Вдруг из лунки выныривает корова.
– Мужик, дай закурить.
Мужик протянул сигарету.
Корова затянулась, поблагодарила, попрощалась и нырнула обратно.
Изумленный мужик, открыв рот, перевел взгляд на собаку.
Собака:
– А что я? А что я? Я сама обалдела!
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.
Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
– Корова, ты что это удумала?
– Яблочек хочу поесть.
– Так это же береза!
– А они у меня с собой.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив работу, он садится в свой «Москвич», а проехать не может из-за того, что коровы плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
– Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
– А поцеловать?
На обочине шоссе стоял крестьянин с коровой и голосовал. Рядом с ним притормозил «Москвич». Крестьянин попросил водителя подвезти его до деревни.
Водитель:
– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Крестьянин:
– Ты меня возьми, а скотина за нами побежит.
Водитель согласился, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
– Дуй на всю железку, – разрешил крестьянин.
Машина пошла со скоростью 60 км в час. Корова побежала за машиной, не отставая. Водитель, всматриваясь в зеркало заднего вида, обратился к хозяину:
– Послушайте, я быстрее не могу, корове сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
– На обгон пошла.
Бык, обнаружив в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
– Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Идет корова по дороге, взъерошенная, рога – налево, вымя – направо, еле ноги волочит.
Ее спрашивают:
– Корова, ты откуда?
– От верблюда.
Семеро козлят копытами избивают волка.
– Что же вы делаете, волки?
– Молчи, козел!
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако, пес молчал. Жак вынужден был расплатиться за проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
– Из-за тебя я проиграл целое состояние, – ворчал хозяин по дороге. – Ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
– Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:
– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.
Три мышки собрались выпить.
Первая мышка сказала:
– Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.
Вторая мышка предложила:
– Давайте выпьем по две рюмочки и споем.
А третья мышка:
– Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, тут кошка ее съела. Потом облизнулась и сказала:
– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
Лягушка встречает подружку.
– Как дела? – спрашивает она ее.
– Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.
– Ну и что же ты будешь делать?
– Сегодня опять пойду.
Один петух говорит другому:
– Давай сходим в гастроном.