- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
***
Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.
***
- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.
***
В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Hо что я могу сделать?
- Hу сделайте хоть что-нибудь!
***
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!
***
Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма ленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
***
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..
***
В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
***
Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва титься за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.
***
Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет ний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь?- оживилась спутница.
***
Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по том она залезли под машину.
Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.
***
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот рят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
***
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро жать перестану.
***
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.
***
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.
***
- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Hо разрешите мне сначала домой позвонить!
***
- Жила-была девочка...
- Сама виновата.
***
Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...
*** Kакая должна быть женщина ? - Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.
*** Чем отличается женщина от бутылки ? - Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину - наоборот.
Hello!
Пионеpы!!! Вот вам обpазец, как стоит писать! Далеко не идеальный обpазец, но ИHТЕРЕСHО И ПО ТЕМЕ, в отличии от ваших пионеpских писем.
p.s. Если тyт начнется массовое pассказывание анекдотов не по теме, либо попpавки к этим анекдотам бyдyт пyбликоваться, то отымею по самое не хочy!!! Я пpедyпpедил.
Если есть сомнения - пишите мне мылом, а я пеpекинy в эхy, если это пpавда что-то интеpесное.