Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
— Перочинный нож.
Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
— Зачем тебе столько перочинных ножей?
— Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
Разговаривают три женщины. Одна говорит:
— Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
Другая:
— И у моего Васьки тоже.
Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
— Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. «Надо же, — говорю я ему, — горячие. А у Кольки и Васьки холодные».
Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
— Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
— Батяня, сиди, не двигайся.
Муж спрашивает у жены:
— Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
Жена:
— Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
— Будешь?
— Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
— А винца? Девушка в ужасе:
— Что вы! Как можно!
Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
— Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
Монашка прибежала к священнику и говорит:
— Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
— Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
— И это вернет мне девственность?
— Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.
Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
Муж:
— О чем ты думаешь, дорогая?
Жена:
— О Жане…
Муж:
— Не думай о Жане, думай обо мне.
Жена:
— Хорошо, дорогой.
И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
— Мама, а кто это с тобой здесь на пляже — такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
— Это твой папа, сынок.
— А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
— Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
— Вы когда забеременели?
— Шестого марта.
— А вы?
— Тогда же.
— Любопытно…
А вы в тот же день?
— Нет, я была на другой вечеринке.
Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
— Спасибо, я не курю, — сказала она.
Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
— Надо же, прям как у мово Васьки.
— Что, такая же большая?
— Нет, такая же грязная.
Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— Тринадцать.
— А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
— Подумаешь, какой суеверный.
Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
— Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
— О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
— Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.