Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
— Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
— Вам что-нибудь нужно?
— Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
— Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
— Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
— Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
Приходит бизнесмен к психиатру:
— Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
— Да, конечно, помню.
— Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
Табличка над унитазом:
«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».
Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
— Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.
Ковбой подумал и говорит:
— Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.
Змея отвечает:
— Завтра все твои желания исполнятся.
На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:
— Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!
Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
— Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.
— А ты бери с нее за это деньги, — посоветовал один из друзей.
Приходит мужик домой, а там жена наготове:
— Пойдем скорей в постель.
— Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 — в спальне.
— Хорошо, — говорит жена и протягивает 25 баксов.
Мужик вздыхает и направляется в спальню.
— Подожди, — говорит жена, — это за пять раз на кухне.
Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке — нет.
После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось — ничего не нашла.
— Надо же, теперь ты нашел лысую.
Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:
— Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.
Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
— Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?
Один мужик говорит другому:
— Ты знаешь, моя жена мне врет.
— С чего ты взял?
— Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.
Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная — уже давно не девушка.
— Хорошо, я спасу вашу честь, — сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.
— А я — вашу, — ответила молодая жена и высморкалась в простыню.
Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
— Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
— А вы не пейте, — посоветовал врач.