Если женщина быстро отдалась мужчине, это вовсе не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если с вами утром не разговаривает жена, знайте, вечер удался на славу.
Муж прибегает домой и кричит:
– Этот наглец лифтер говорит, что переимел всех женщин в доме, кроме одной!
– Конечно, кто польстится на эту дуру Верку с пятого этажа?
Новый русский долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой из них дать по пять тысяч долларов и выяснить, как они будут ими распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты, короче, сделала все, чтобы шикарно выглядеть.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля.
Третья пустила все деньги в оборот, заработала еще пять тысяч и все отдала ему.
Новый русский подумал и женился на той, у которой грудь была больше.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
Беседуют двое мужчин.
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Статью о мужчине, который получил развод. В суде он пожаловался, что жена роется в его карманах.
– И что ты собираешься с этой статьей делать?
– Положу в карман.
Разговаривают два друга:
– Что бы ты сказал женщине, которая все тебе простит, все стерпит и будет от тебя без ума?
– Здравствуй, мама!
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые?
Холостой приходит домой, идет к холодильнику, открывает его, а там пусто. «Опять то же самое», – думает холостяк, закрывает холодильник и идет в кровать спать.
Женатый приходит домой, жена его кормит и идет спать. Муж смотрит телевизор, читает газету и тоже идет спать. Подходит к кровати, поднимает одеяло. «Опять то же самое», – думает женатый и идет к холодильнику.
Умер мужик. Попал на небо, а там Бог его спрашивает:
– Сколько раз изменял жене?
– Ни разу!
– Вот тебе «Мерседес», разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
– Сколько раз изменял жене?
– Раза два-три, не больше.
– Вот тебе велосипед – разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
– Сколько раз изменял жене?
– Ну, раза два-три в неделю.
– На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит – мужик в «Мерседесе» на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
– Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На «Мерсе», а я вот, как дурак, на роликах.
– Понимаешь, еду я на «Мерсе» по раю, а навстречу моя жена на роликах.
Разговаривает парень с девушкой.
– Ты мне нравишься! Я хочу тебя трахнуть!
– Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье.
Парень обиженно говорит:
– Ну ты, блин, даешь! Прямо, как Россия на переговорах с МВФ.
Перед Люцифером стоят три замужние женщины. Он спрашивает первую:
– Сколько раз изменяла мужу?
– Двадцать шесть.
– Черти, в котел ее!
Спрашивает у второй:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Ну, двадцать…
– И эту в котел!
Спрашивает третью:
– А ты сколько раз изменяла мужу?
– Я всего два раза…
– Черти, доделайте до двадцати – и в котел!
Жена читает книгу про обычаи африканских племен. И вдруг спрашивает своего мужа:
– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я бы тебя подарил.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. На следующий день она показывает мужу свою тетрадь с записями:
«Корм для канареек – 25 рублей. Корм для собаки – 27 рублей. Разное – 876 рублей».
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения:
– Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам?
– Ты это про серьгу? Не обращай внимания. Хочется, понимаешь, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
– И это давно?
– Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели.
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
– Ты жену по утрам будишь?
– Буду.
Разговаривают два мужика:
– Ты знаешь, Иван в последнее время стал лучше относится к своей теще.