– Похоже, сегодня будет прекрасный день.
Жена:
– Ну и что?
– Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Одна дама рассказывает о своем первом муже:
– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двацать три.
– Да, трех часов вполне достаточно для замужества.
– Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы не переехали в Чикаго.
– А в чем дело?
– Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
– Бедняга Иван! Как же ему не повезло: сгорела дача, разбил новую машину, его жена сбежала. Может ли быть что-нибудь хуже?
– Может, если жена передумает и вернется.
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
– Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот, не удержался.
– Ладно, брось врать-то. Опять всю ночь в бильярд играл.
Молодожен купил жене веник. Она повертела его в руках:
– А где инструкция?
В фотоателье пришли супруги, чтобы сделать семейный снимок. Фотограф попросил женщину улыбнуться. Муж говорит:
– Ну что вы! Ведь так ее никто не узнает.
У молодой матери спрашивают:
– На кого похож ваш малыш?
– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.
Встречаются двое приятелей.
– Я слышал, твоя подружка разорвала помолвку с тобой?
– Да. Она сказала, что я для нее слишком беден!
– Но у тебя же такой богатый дядя! Почему ты не сказал ей об этом?
– В том-то и дело, что сказал. Теперь она – моя тетя.
Девушка говорит парню:
– Да, ты на самом деле мой первый парень. Но почему вы все задаете один и тот же вопрос?
Встретились две подруги:
– Если я выйду замуж, представляешь, сколько мужчин сразу станут несчастными?
– Почему же? Ты ведь выйдешь только за одного.
Один друг спрашивает другого:
– Почему ты не женился?
– Видишь ли, у моей невесты небольшой дефект речи.
– Какой?
– Она не умеет говорить «да».
Разговаривают два приятеля:
– Рассказал своей жене анекдот. Теперь она со мной целую неделю не разговаривает.
– Прекрасно, теперь расскажи его теще.
Разговаривают муж и жена:
– Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены?
Жена:
– Льстец.
Обвиняемый жалобно обращается к судье:
– То, что у меня было три жены, – это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.
Один приятель – другому:
– Что-то я не вижу тебя больше с той очаровательной блондинкой, с которой я все время встречал тебя раньше.
– Она вышла замуж.
– Да? За кого?
– За меня.
Жена спрашивает мужа:
– Милый, ты не видел, куда я положила книжку «Как прожить до ста лет?»
– Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.
– Дорогая, почему ты против нашей свадьбы? Разве моего заработка тебе недостаточно?
– Мне-то достаточно. Но на какие средства собираешься жить ты?
Звонит телефон:
– Дорогой, у нас родился сын!
– Я так счастлив! А кто это говорит?
Встретились два приятеля:
– Ты знаешь, к моей дочери посватались сразу два человека: инженер и врач!
– Ну и кому же улыбнулось счастье?
– Врачу. Дочь выбрала инженера.
Молодая девушка:
– Итак, завтра встретимся в 1800 на этом месте, и если один из нас опоздает…
– То я подожду…
Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!
Разговаривают два приятеля:
– Ты знаешь, жена сейчас в городе, а дождь льет, как из ведра!
– Не беспокойся, она укроется в любом магазине.
– Вот это-то меня и беспокоит.
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
– А вы думаете, у меня тещи нет?
Жена – мужу:
– Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся?
Муж:
– А гусь-то в чем провинился?
Будущая теща говорит будущему зятю:
– И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
– Ладно, – вздыхает жених, – все равно женюсь, раз уж обещал.
Парень выбирает открытку. Продавщица говорит ему: