Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
Через час:
– Девушка! Дайте бутылку водки и, это… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
Учительница:
– Ну вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
– А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него…
Звонит одна пиявка другой и говорит:
– Извини, что я тебя отрываю…
– Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
– Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
– Почемy?
– Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy, и если ее там нет, значит, сахаpницy откpывали.
Молодой папаша говоpит yтpом жене:
– Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
– Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.
Учительские высказывания.
– Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только, ради Бога, не ври, что опять был заперт в ванной!
– И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной?!
– Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши – вылетишь из школы!
– Кеплер, перестань глазеть на небо!
– Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней?!
– Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
– (со смехом) Ну что, Эйнштейн?! Так и не решил, крокодил зеленее или шире?!
– Павлов, перестать мучить собак!
Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
– Дурак!
(Короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
– Сам дурак!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
– А для чего они так красятся?
– Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
– Папа! Мама к войне готовится!!!
Бабка купила мешок муки и думает: «Дед же воровать муку будет и на самогон менять». Поставлю-ка я «печать». И села на муку задницей. А дед все равно муку ворует и свою «печать» ставит. Бабка ему говорит:
– Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
– Да что ты, бабка! Вон и «печать» твоя стоит!
Бабка:
– «Печать»-то моя, да герб не мой!
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
Отец его спрашивает:
– За что?
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
Вовочка мрачно:
– Понял. Буду пить «Кока-Колу» и дрочить.
А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино…
Учитель:
– Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько?
Ученик:
– Шесть!
Учитель:
– Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
– Семь!
Учитель:
– Господи, ну почему же семь?!
Ученик:
– А у меня уже живет один кролик!
– Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
– А что у него случилось?
– Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама:
– Бедная стаpyшка yже не может pаботать!
Девочка:
– Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
– Так это же хорошо!
– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
– Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
– Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика – доите, доите, доите!
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала: