– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
– Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы!
Звонок в дверь:
– Здравствуйте, я настройщик пианино!
– Но я не вызывала никакого настройщика!
– Я знаю, это ваши соседи вызвали.
Эх, хорошо на Кипре! Натянул шорты, надел темные очки, схватил плейер и… бегом из супермаркета, пока не заметили!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Если оно зеленое или дергается – это биология.
Если воняет – это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии – это физика.
Если вообще ни на что не похоже – это экономика.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
Дочка:
– Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку.
– И чему же нас учит эта сказка?
– Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутан! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да, спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Не плюй под стол. Там тоже гости!
У одного мужика был кот. И то ли котяра уже старый стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего – понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом – грязный, злой и голодный.
– Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? – напустилась на него жена.
– Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен…
– Доpогой, что тебе подаpить на память?
– Сpедство от склеpоза.
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
– Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
Сосед отвечает:
– Да это наш дед улей перевернул…
Едет мужик в автобусе и возмущается:
– Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
– Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
– А жена-то стоит!!!
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду. Пеpвый:
– Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
Втоpой:
– А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
Тpетий:
– А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа! Вот!
Мальчик пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня другое в голове.
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
– Мама, папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
– А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
– А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
– Что, дорогой, Господь волос не дал, да?
– Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с аэропортом Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
– Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом?!
– Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мед-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.